Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (capitulo 7)

 CAPITULO 7 (nos saltamos el capitulo 6 por que es todo pim, pam, pum, ostia va ostia viene y por su laaaaarga batalla, realmente el mejor capítulo de todos...)




" Cacamán contra el jefe marciano"

Supermojoooón!!!! - gritó Cacamán arrastrándose hacia su compañero. Su cuerpo sangraba por todos lados...
Tranquilo cacamán... si este es el fin, estoy contento de que sea asi, luchando a tu lado... - una lagrimilla comenzó a caer por la mejilla de supermojón mientras la vista se le nublaba
Noooooooooooooo!!!!! - grito Cacamán abrazando a su compañero llenandose las manos de mierda...
Gilipollas... - dijo el jefe marciano - la caca... no muere... como mucho se la comen las gaviotas para volver a transformarse en.... caca de gaviota!!!
Coñio, es verdad - dijo supermojón incorporandose de golpe
Delante de Cacamán y supermojón se encontraba el jefe marciano. Al ver que Cacamán y supermojón estaban destruyendo a su ejercito de naves a base de pedos y eructos decidió utilizar la legendaria técnica de la megachupiabsorción... Había absorvido a todo su ejercito marciano y se habia transformado en un megaconguito gigante de 200 metros de altura y una mala leche... vamos, pegaba las leches con chocolate incluido, galleta va galleta viene, parecía un kinder sorpresa gigante regalando ositas...
Al lado de Cacamán aterrizó un tio con el pelo amarillo de punta, un uniforme rojo con símbolos japoneses y un aura de energía a su alrededor...
No puedo con él, es peor que mi mujer... me doy el piro... me marcho a tocarle las bolas al dragón, que es lo mio... teletransportación!!!! - y desapareció de golpe...
Chongoku... hijoputaaaaaaaaaaaaa!!! - grito Cacamán
No tengo fuerzas... no podré salvar a la humanidad... la batalla del capítulo 6 me ha dejado sin fuerzas...
Ayúdame Cacamán - se escuchó de lejos la voz de la mujer periodo- estoy atrapada bajo los escombros...
Cacamán hizo como que no había escuchado nada...  no tenia ganas de ir
Se me ha perdido el sujetador en la pelea, ayúdame...!!! - gritó la mujer periodo

Cacamán se levantó velozmente usando su supermegavelocidad, saco fuerzas del culo y comenzó a quitar escombros como loco hasta que vislumbró a la mujer periodo... totalmente vestida

Serás hijo de la gran... - una megaostia resonó haciendo temblar los pocos edificios que quedaban en pie tras la megalucha con el conguito gigante (si... vista en el capítulo 6)
Si no te importa - dijo el jefe marciano - Cacamán es mio...
Alargó la mano para cogerlo aprovechando que estaba sin sentido debido al golpe cuando derrepente... algo apareció a toda velocidad, se enrolló en el brazo del megaconguito y de una sacudida lo tiró al suelo,  era... ¡¡¡ papel higiénico!!!
A lo lejos se vió una figura de la que procedía el papel higiénico.... llevaba como una máscara de perrito puesta... con orejas y todo... y el papel higiénico se enrollaba en su cuerpo desnudo, haciéndole como un traje en continuo movimiento...
Mola mazo, a que si?? - dijo aquel ser adoptando postura chulesca- lo único que me irrita un poco los pezones por el roce pero creo que me acostumbraré...
Quien eres tú??? - preguntó el megaconguito levantándose del suelo mirando con odio a aquel ser sonriente
Dios, que cosita rica - dijo la mujer periodo corriendo hacia él- quien eres??
Eso, quien eres?? - pregunto cacamán que se habia levantado en plan chulo metiendo barriga al ver que aquel ser le podia levantar a la novia...
La explicación de quien era aquel ser, ya la sabeis todos, viene en el increible capítulo 6 de las aventuras de Cacamán... ¡¡¡ anda, si nos lo hemos saltado... !!! bueno pues hago un breve resumen de lo que pasó...
Gasolinera donde hace que trabaja Alfonso, alias Cacamán. Habíamos dejado a Juán, su compañero, desquiciado, rociando el baño con gasolina y prendiéndole fuego a ver si su compañero salía. Digamos que se le fue un poco de las manos... ahora estaba ardiendo la caseta entera de la gasolinera.
Juan observaba el fuego cuando derrepente entró Darío, otro compañero al que le tocaba hacer la noche aquel dia. Darío bajó del coche, absorto en sus pensamientos como siempre. Caminó con paso rápido por que sabia que llegaba un minuto tarde (en realidad eran 15 minutos, pero para Darío un cuarto de hora siempre era un minuto) y, sin percatarse de que la caseta estaba ardiendo, se metió dentro y murió carbonizado....
NOTA DEL AUTOR: Darío sale en la historia por petición de una fan. Ala, ya ha salido Darío, pero me lo he cargado para que no salga mas...jajajajjajajjaajajja!!!!!

Juán observó la escena sin inmutarse...- dos por uno, que suerte!!! -  pensó, cuando del fuego salió una voz de ultratumba que decía

Acabas de realizar un sacrifício para invocarme... me has pillado viendo Bob esponja pero ahora mismo voy...
Entre la humareda salió un ser ridículo, de unos 40 cm de altura, con la piel roja, cuernos de caracol... era el mismisimo demonio.
Gracias por invocarme, te voy a conceder un deseo que cambiará tu vida..
Juan se quedo mirando a aquel diminuto ser pensando para si... con el fuego salen los bichos para fuera...
Te voy a contar quien es cacamán... cacamán es.... Alfonso!!!!!!
Juán se quedo sorprendido, se cayó al suelo de rodillas
Sorprendido verdad - dijo el demonio


Si - dijo Juan - sorprendido de que vengas para contarme esa chorrada, como va a ser Alfonso cacamán, defensor de la justica??? Alfonso no da la talla...!!!

Espera, déjame que abra tu mente, déjame que te hagar recordar aquellas cosas que te ocurrieron de pequeño... Recuerdas cuando ibas andando por la calle del barrio y una caca te golpeó la cabeza??
Si - dijo Juan - mi madre me metió un paliza por llegar a casa con el pelo lleno mierda....
Toma, leete el capítulo 1 de las aventuras de cacamán, verás que Alfonso practicaba con sus cacarangs usando a los vecinos del barrio como blancos...
Las aventuras de cacamán... de donde has sacado esto??
Está en facebook - respondió el demonio poniendose colorado, aun más colorado- pero ni se te ocurra buscarme a mi en el facebook, que estos del cielo son uno cabrones...
Juán comenzó a leer el capítulo uno... La madre que lo parió, que, todo sea dicho, pobrecita...  como le debio doler!!!
Juán estaba leyendo la parte en la que Alfonso iba al parque a robarle los bocadillos a los niños. Unas tiernas imagenes vinieron a su mente... era él con 10 añitos, en el parque, pantaloncito corto, camisa a cuadros, mirando el bocadillo de chorizo que le habia preparado su mama con tanto amor. Tenía una pinta exquisita, un olor increiblemente rico y él tenia un hambre atroz. Cuando se disponía a comerlo, un niño regordito se le acercó. Se parecía mucho a Alfonso, y con una sonrisa en la cara le dijo...
Hola nene... me das el bocadillito??
No, es mio, me lo a hecho mi mama...
Tremenda no.... tremendísima patada en los cojones que le metió Alfonso a Juán. Los ojos se le salieron de las orbitas al sentir que dos bolitas le golpeaban el interior del craneo y le volvían a bajar para el sitio.
Bueno... - dijo Juan con voz de pito- mejor te lo doy....
Una lagrimilla caia por la mejilla de Juan al ver a aquel niño gordo lamiendo las rodajas de chorizo una a una... el bocadillito que con tanto amor le había hecho su mama....
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! - grito Juan haciendo que el mismisimo demonio se acojonara
Fue el, fue eeeel, me las va a pagar !!!! - dijo Juán tocándose el paquete como si todavía le doliera
Desnúdate y coge este rollo de papel higiénico - le dijo el demonio

Juan se quitó la ropa, se quedó en pelotas en medio de la pista de la gasolinera, el fuego iluminaba su cuerpo cuando de pronto... de pronto entró un coche, aparcó al lado del surtidor, y un señor le dijo : llenamelo!!!

Era increible, aún con todo ardiendo, Juán en pelotas, el demonio.... siempre habia alguno que venia a tocar los huevos.
Del fuego se escuchaban las voces de miles de viejecitas... ¡ CORRED CORREEEEED! - gritaban todas. Una avalancha de viejecitas venían corriendo desde el infierno al ver un hombre desnudo.

Juán se apresuró a tocar el rollo de papel higiénico. Este cobró vida y comenzó a enrollarse por su cuerpo.

A VER!!! ME LLENAS O QUE??? - gritó el cliente
Si - dijo Juán sintiendo el poder- te voy a llenar, vamos si te voy a llenar...
Juan lanzó un a tira de papel higiénico hacia el cliente, sacándolo del coche violentamente. 100 metros de papel higiénico se le metieron por el culo... por que no cogía más.
Ahora ya estas lleno... el cliente se marchó de puntillas sin decir ni pio, no quería enfadar más a Juán.





Dos viejecitas saltaron sobre Juan. Ya en el aire iban peleándose por cual de las dos iba primero. Juan mandó un ataque de tentáculos de papel higienico y asi fue mandando de vuelta al infierno a cerca de  20000 viejecitas...
Ese poder que te he dado - dijo el demonio - puedes usarlo para destruir a cacamán y vengarte de él.
Papel higiénico para destruir a cacamán? - preguntó Juán
El papel higienico.... limpia la caca.... - dijo el demonio.
De pronto, el cielo se iluminó y una figura con barba blanca, empapado y en pelotas apareció en el aire.
Es que me estaba duchando - dijo - no me habeis dado tiempo ni a secarme
El demonio, al verlo le sacó una foto y le dijo: Ahora voy a colgar yo esto en mi facebook - y desapareció dentro del fuego.
No pasa nada... la arruga es bella - le respondió el ser supremo. Cogió su barba, le hizo un torniquete y con el agua que cayó de ella apagó el fuego.
Juán - le dijo aquel ser - no debes sentir odio por Alfonso, mira esto, recuerda, abre tu mente...
En la cabeza de Juán empezaron a salir imagenes... aquella vez que le iban a atracar dos yonquis cuando tenia 15 años y fueron derribados por dos cacarangs. Aquel dia en la disco cuando una viejecita se hizo pasar por una veinteañera y no se dio cuenta de lo borracho que iba. ¿Quien le salvo de aquel horrible ser?
Ah, pero era una viejecita ?? - dijo Juán asombrado - ya decia yo que tenía las manos un poco ásperas...
Haz memoria Juán, haz memoria... cacamán te ha ayudado más veces de las que tú te crees y ahora es él quien necesita tu ayuda. El jefe supremo marciano le esta dando una paliza en estos momentos. Toma, léete el capítulo 6 de cacamán, hay poca gente que no lo haya leido aún de lo cojonudo que está el capítulo. Empieza a leer en la parte en la que cacamán atraviesa 5 edificios del ostión que le mete el jefe marciano...
Juán comenzó a leer el famoso capítulo 6 de cacamán.
Puedes usar tu poder para hacer el mal y convertirte en un supervillano. Ahora es el mejor momento para destruir a cacamán... pero quieres un mundo dominado por "conguitos del espacio"??
Juán no podía levantar la vista de lo que estaba leyendo. Realmente el 6º capítulo de las aventuras de cacamán era lo mejor que había leido en su vida...
O puedes usar tus poderes para hacer el bien, ayudar a cacamán a salvar al mundo, y convertirte en un heroe...
Esta bien - dijo Juán - ayudaré a cacamán a salvar al mundo, pero necesito una máscara, no quiero que se sepa quien soy... se me ven los huevecillos a traves del papel higiénico, es vergonzoso...
Juán vió sobresalir algo que le llamó la antención dentro de un cubo de basura. Era un perrito de peluche. Lo cogió, lo miró con cariño.... y le arrancó la cabeza.
Esto servirá - dijo Juán arrancándole los ojos haciendo los agujeros para que el pudiera ver y  quitándole también el hocico para dejar su boca al descubierto. Se puso la máscara y el viento comenzo a mover sus orejas mientras el papel higiénico giraba sobre su cuerpo.
Ese papel - dijo el ser supremo - es infinito y solo con pensarlo puede convertirse en la prenda que tu quieras...
Eso es cojonudo - dijo Juan- la de pasta que voy a ahorrar en ropa. Hazme un favor, arregla esto, que quede como estaba.
No, no lo haré - dijo el ser supremo- cuando encuentren los restos de Darío, le echarán la culpa a él
De puta madre - dijo Juan. De un salto salió volando.
Entre los restos se vió un cuerpo carbonizado diciendo : hijoputaaaaaaaa!!!
Bueno, venga, al final me dió pena y el ser supremo arregló todo y la gasolinera volvia a estar como antes, con Darío tomando un café. Pero NO volverá a salir en las aventuras de cacamán.

QUIEN ERES TUUUUUU ????????? - volvieron a preguntar Cacamán, la mujer periodo y el jefe marciano a aquel ser con máscara de perro...
Yo soy... - dijo Juán con una sonrisa de orgullo en la cara - EL PERRITO SCOTEX



 El papel que nunca se acaba - dijo Cacamán asombrado - es el único que no me irrita cuando me limpio. Antes de usar scotex yo... no me limpiaba nunca....
La mujer periódo corrió a los pies de Scotex - sálvame y nos iremos juntos, te dejaré que me rodees con tu papel higienico y que hagamos un paquete de 8 rollos juntitos, triple capa si hace falta....
Scotex observó a la mujer periodo agarrada a su pierna y seriamente le dijo:
No he venido para salvarte a ti... he venido a salvar a Cacamán....
Ah no... - dijo Cacamán echándose la mano al culo - eso si que no
No me malinterpretes cojones!!!!! - dijo Scotex - y tu vete soltándome la pierna que me estas llenando el rollo de sangre. Además... tengo pareja
NOOOOOOOOOOOOOO!!! - gritó la mujer periodo
El jefe supremo lanzó un ataque contra el perrito Scotex. Este lo esquivó usando sus propulsores de papel higiénico.
Cacamán, ahora es el momento de atacar, tenemos que hacerlo a la vez!!!! NUDO MORTAL!!!
Una gigantesca tira de papel higiénico se enrolló en el jefe marciano dejándolo inmovil...
HURACÁN DE CACAS!!!! - gritó cacamán
Miles de cacas salidas de todos sitios comenzaron a golpear a su enemigo que entre risas decía
No podeis hacerme daño... vuestros ataques no me hacen nada!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!!
De pronto la tierra empezó a temblar, las tapas de alcantarilla volaban de un lado a otro, el suelo comenzó a abrirse
Que esta pasando aqui!!! - grito cacamán
A mi no me mireis, yo me estaba descojonando de vosotros, no hice nada - dijo el jefe marciano
De pronto, por la grieta que se había abierto en el suelo, procedente de las alcantarillas, surgió una mano echa con desperdicios. A continuación un ser gigante salió del interior de la grieta, era una montaña de desperdicios con forma humana. Aquel ser cogio un supermegaenorme pilillo hecho con restos de basura, lo encendió, dio una enorme calada y entre la humareda que provocó se le eschuchó decir.... Nos volvemos a ver Cacamán, tal como te prometi!!!
Era Marchena, su cuerpo derretido se habia fusionado con los desperdicios de las alcantarillas y habia vuelto convertido en... una montaña de mierda!!!
ATAQUE ANIMAL!!! - Grito Marchena. Unas cien mil ratas salieron del cuerpo de Marchena y comenzaron a atacar a Cacamán.

El jefe marciano lanzó  múltiples ataques sobre las ratas... No lo permitire!!! cacamán es mio, yo lo destruire!!!

Cacamán se quedó observando la escena (mientras la camara giraba alrededor de el como en pasaba con Will Smith en Dos policias rebeldes...). Dos gigantes discutiendo por saber quien tenia derecho a acabar con él, un hombre vestido con papel higiénico y con  una careta de perro al que se le veían los huevecillos, una mujer de regla en ropa interior que el pensaba que lo amaba, ahora estaba babeando por aquel tal Scotex... su compañero supermojón durmiendo la siesta tan tranquilo... Recordó toda su vida en un instante, desde el dia en que sus padres lo abandonaron hasta el dia en el que consiguió sus superpoderes, el dia que salvó a aquella anciana de ser violada (misteriosamente una anciana salida de los escombros se acercó a Cacamán y le dio una ostia diciéndole "todavia me acuerdo de ti!". Fue lo último que hizo antes de recibir un cacarang) Recordó todas sus aventuras y sobre todo, recordo el 6º capítulo, a todas las jovencitas que habia podido salvar... quizas alguna se ofrecería voluntaria para ser la madre de sus hijos... recordó como salvó a aquellos niños cuando detuvo con su caca el edificio derrumbándose después del ataque de la gigantesca nave nodriza marciana que el mismo destruyó a continuación (curiosamente la nave nodriza cayó encima de los niños que habia salvado antes  y.... bueno, no ensuciemos la historia de nuestro heroe, un fallo lo tiene cualquiera....), como ayudó a los bomberos a bajar a aquel gatito del arbol, como empujó al vacio a aquel suicida que dudaba si tirarse o no cuando estaba a punto de decidir que no... SI, TODO ESO PASO EN EL CAPITULO 6 Y MUCHO MAS....!!!!
Cacamán fruncio el ceño cabreado... no, cabreadisimo, cerró el puño y mirando a Marchena, al Jefe marciano y al perrito Scotex grito... OS VOY A DESTRUIR!!!!
Yo.... yo que te hice? - dijo Scotex


Nada, pero los tienes mas grandes que yo.. y me cabrea...


La mujer periodo se quedó asombrada mirando a cacamán. El corazón se le iba a salir del pecho... aquel hombre regordito, con ese uniforme ridículo y esas cacas volando a su alrededor, con aquella actitud chulesca, de machote... la habia puesto... cachonda!
El jefe marciano intentó aplastar a Cacamán de un pisotón... bueno, mas bien lo logró, lo aplastó de lleno...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Has sido destruido Cacamán!!
Al apartar su pie, en el suelo, Cacamán lo miraba con mas odio que antes... totalmente aplastado
Es imposible - dijo asombrado el jefe marciano
Te recuerdo que uno de mis superpoderes - dijo Cacamán- es mi superaguante del dolor... me has roto todos los huesos, pero ni me entero!!! - pedazo lagrimones le caían por las mejillas mientras le crujían los huesos al andar...
Ahora es mi turno - dijo Marchena
NOOO!!!! - grito Cacamán - es el mio
Marchena sintio que no podía dominar su cuerpo, se sentía como una marioneta, sus brazos no le obedecían, perdía el control...  Que me esta pasando??? - gritó Marchena
Que eres tonto - le respondió Cacamán - tu cuerpo es un 80% caca de las alcantarillas... y yo... CONTROLO LA CACAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!Ahora serás.... Marchinger Z!!!!!

Noooooooooooooo!!!!! - gritó Marchena al ver que no podía hacer nada para evitarlo.

Cacamán se sentó en cabina de mando de Marchinger Z entrando por su culo. Tomó el control del gigantesco robot de mierda...
Ahora vas a saber la diferencia entre ostias dadas y ostias regaladas.... - dijo Cacaman encima de su "robot" antes de empezar a repartir guantazos.
Al jefe marciano le caian por todos lados, no sabía donde meterse, Cacamán le estaba dando una soberana paliza.
Scotex!!!! prepara una catapulta de papel higienico con suficiente potencia para mandar a este conguito hacia el Sol... te vas a derretir cabrón... se te va a ver el cacahuete...
Scotex hizo caso a Cacamán y formó una enorme catapulta apuntando al Sol. Cacamán usando a Marchinger Z colocó al jefe marciano en la catapulta y en el último segundo salto del "robot" viendo como los dos, abrazados, se dirigián a toda velocidad hacía el Sol... se desintegraron.. y un enorme cacahuete churruscado calló a la tierra... encima de una viejecita.



La tierra ha sido salvada de nuevo por Cacamán, defensor de la justica. Una lluvia de caca provocada por Marchena al derretirse lo bañaba todo. La gente salía de sus escondites a celebrarlo y, a pesar del baño de caca, aplaudían a Cacamán, su heroe, el defensor de la justicia.
Supermojón se despertó sobresaltado, vio el enorme cacahuete y supo al momento que su creador, Cacamán, habia salido victorioso otra vez... con su ayuda.
Es el momento de irse amigos mios, volvamos a nuestras casas y sigamos con nuestras vidas. Que se encarguen los políticos de arreglar esto - dijo Cacamán
Pues vamos de culo entonces - dijo la mujer periodo
El perrito Scotex... que nombre mas ridículo - dijo Cacamán
Si Cacamán... ojalá pudiera tener un nombre tan bonito como el tuyo... - dijo Scotex
Quieres una piruleta? - Cacamán alargo la mano hacia Scotex con una piruleta marron en la mano
Claro, por que no?? - scotex la cogió y se la metió en la boca
De pronto, Scotex cogio carrerilla, Cacamán se le quedó mirando con cara de no saber lo que estaba pasando, Scotex salió corriendo y (despues de haberse puesto unas botas con puntera metálica) golpeó los huevos de Cacamán. Este sintió como algo blandito rebotaba por el interior de su cuerpo como si fueran bolas de pinball...
Te la debía Cacamán, te la debía... sin rencor eh??
Cacamán, al que le costaba andar, el perrito scotex, la mujer periodo y supermojón se perdieron por el horizonte entre una lluvia de caca. Desde el cielo, un anciano de barba blanca los miraba orgulloso.


FIN DE LAS AVENTURAS DE CACAMAN CONTRA LOS INVASORES DE MIERDA...



Mientras tanto, en el sótano de un asilo, cientos de viejecitas celebraban una reunión secreta entre toses, pedos y algún que otro ronquido...

Compañeras... eftamos afi reunidaff... - la viejecita se agachó y recogió la dentadura que se le había caido - estamos aqui reunidas por que ya estamos hartas de como nos trata la sociedad. Abandonadas en diferentes asilos, como si ya no le importaramos a nadie, comiendo sopitas y pures con pajita...
Si, si, hay que acabar con eso, quiero comerme un chuletón!!! - gritaba una
Yo quiero comerme una buena po.. - gritaba otra  mientras las demás le tapaban la boca... - una buena pota de cocido, como sois... carallo!!!
SIIIIIIIIII!!! - gritaron todas
Compañeras, salgamos a la calle, infiltremonos en la sociedad y ocupemos nuestro sitio...
SIIIIIIIII - volvieron a gritar
Acabemos con la juventud que no nos valora... nadie se dará cuenta, suplantaremos identidades, convertiremos el mundo en un pais donde no venga un tio gordo, calvo y de bigote, nos meta en la ducha y nos de friegas por todo el cuerpo, a todas, con la misma esponja llena de pelos!!!!
SIIIII - gritaron de nuevo - que lo haga Hugo Silva, que lo haga Hugo Silva!!!!!
 Que lo haga Hugo Silva que le voy a comer la... - Todas le taparon la boca a la misma viejecita de antes... - la oreja por dios la oreja... que una es cristiana de nacimiento....
Pues comenzemos con el plan... nuestras expertas en maquillaje de la señorita pepis se encargaran de todo.. salgamos a la calle y elijamos a nuestras víctimas... las viejecitas han llegado... formaremos un clan que acabará con la juventud...
JAJAJJAJJAJAJA JAJFJJFFJFJFJFJFJFAAFAFAFAFA... - se le cayó la dentadura de nuevo...

PROXIMAMENTE " CACAMAN CONTRA EL CLAN DE LAS ARRUGAS"

Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (kapítulo sinco)

 Kapítulo sinco ....................."la muerte del cacaman de los cojones"

Cacaman abrió los ojos después de comerse a aquellos pobres e indefensos seres del espacio que sólo querían dialogar con el. Ellos le miraban y a pesar de sus lágrimas, ese ser horrible los engullió, acabo con su vida de la manera mas horrible posible... digeridos. Cacaman se sentía extraño, algo habia pasado en su cuerpo, sentía que su poder aumentaba y al fijarse se dio cuenta que lo que estaba aumentando era su barriga... comenzó a hincharse, a hacerse cada vez mas grande, y crecía y crecía.... y entre gritos de dolor ocurrió lo inevitable... Cacaman explotó, fue tan grande la explosión que el planeta entero se fue a tomar por culo. Cacamán había destruido a toda la humanidad. Los valientes marcianos que acudían a la tierra para salvar a todos sus habitantes de la amenaza de Cacamán lloraban desconsolados desde sus naves. El jefe marciano no pudo evitarlo, y cerrando los puños con fuerza emitió un fuerte grito que se escuchó en todo el espacio:
¡Maldito seas Cacamán!
Y asi es como terminan las aventuras de ese ruín y odioso ser conocido como Cacamán.

Fin

La puerta de abrió de golpe y el autor de las aventuras de Cacamán pudo ver a dos seres diminutos sobre el teclado de su ordenador, riendo y gritando
¡Hemos acabado con Cacamán!¡Que fácil ha sido!¡jajajajajajajajaja!
Derrepente, una poderosa zapatilla aplastó a aquellos dos pequeños seres, una mano cogió lo que quedaba de ellos y los tiró por el water.
Un hombre de gafas, cuerpo atlético, mezcla de Brad Pitt y Leonardo Di Caprio y un paquetorro...uuuuuy que paquetorro...  se sentó frente al ordenador y comenzó a escribir diciendo:
Yo decido la suerte de Cacaman (y de paso también me describo como me da la gana)


AHORA SI.... (redoble de tambor)

Capitulo 5 " Cacamán se vuelve mas fuerte"

El cielo era azul, las nubes blancas, el prado verdeeeee.... y Alfonso corriendo en pelotas por el para joder el paisaje.
Que maravillosa sensación, que bien me encuentro - decía Alfonso- creo que me he muerto y estoy en el paraiso...
A lo lejos un cascada preciosa formaba un enorme estanque de agua y en ella, cientos de jovencitas en pelotas se bañaban. Al ver a Alfonso comenzaron a agitar la mano desesperadamente llamándole.
Alfonso no tardó ni medio segundo en reaccionar y babeando salió corriendo

Siiiiiii, es el paraiso!! - y no se fijo en un cartel que ponia "Trampa del infierno para Cacamán"

Cuando estaba a punto de llegar al estanque una enorme grieta se abrió bajo sus pies... pero como estaba tan gordo no cogía por ella... se escuchó una voz de ultratumba que decía :
- matad al arquitecto, ha fallado en los cálculos
- señor, no podemos hacer eso, se supone que esta aqui por que ya esta muerto, como vamos a matar a una persona que ya esta muerta??
-matad al arquitecto y matad a este también por tocahuevos...
Dio la casualidad de que el arquitecto y el tocahuevos... eran la misma persona...
Una botella enorme de aceite de oliva salió a la superficie y empezó a girar sobre si misma. Claramente iban a chorrear a Alfonso cuando la voz de ultratumba volvió a gritar....
Un momento!!!! quien coño ha sacado el aceite de oliva!!! Ese lo reservamos para los curas y gente importante... a este echarle de girasol, cojones, que pareceis tontos!!!
Uy, he sido yo señor, no me di cuenta....
Matadle!!! - desde luego en el infierno no se andaban con chiquitas....
Una enorme botella de aceite de girasol salió a la superficie y comenzó a chorrear a Alfonso. Este empezó a escurrirse por la grieta hasta que unas cariñosas manos le agarraron por los huevos... y tiraron de el para abajo.
Al caer, se encontro a un enorme ser, mitad hombre mitad cabra, con unos cuernos enormes, su mujer no era una santa, saltaba a la vista...
Oh no, eres el demonio, el mismisimo Satanás.... - dijo Alfonso
No, este es mi guardaespaldas, yo soy al que debes temer... - un ser diminuto, de unos 40 cm y con unos cuernos de caracol salió de detrás de aquel "mastodonte". Tenia la piel roja, ni un puñetero pelo, mas calvo que el que anuncia la loteria de navidad, y unos enormes pañales de los que salía un rabo acabado en forma de raqueta de tenis...
Ostras ostras... que rabo mas raro... crei que acabaría en punta...
El rabo se movió violentamente y le sacudio un ostión en plena cara a Alfonso...
Vale - dijo Alfonso- ahora ya se por que tiene esa forma... aunque no entiendo lo de los pañales...
El rabo se volvio a mover violentamente golpeando de nuevo el careto de Alfonso...
Cuando tengas mi edad - dijo el demonio - veremos si eres capaz de controlarte. Yo no puedo, me lo hago encima y soy el hazmereir del cielo... por eso te he traido aqui cacamán... por que sé que tú eres cacamán.... te voy a arrebatar tus poderes y jamás, jamás volveré a usar pañales... tendré pleno poder sobre mi caca y en el cielo ya no podrán burlarse de mi.. Jajajajajajajajajjajaja!!!!
Alfonso dio un paso atrás, no por que tuviera miedo, si no por que a aquel ser pequeñito... le olía el aliento de cojones...
Pero primero te haré sufrir cacamán... mira lo que tengo preparado para ti... tienen permiso para hacer contigo lo que quieran...
Alfonso se quedo de piedra. A lo lejos, un ejercito de por los menos 10000 ancianas en pelotas, se acercaban meneando sus caderas hacia donde estaba Alfonso... parecia un desfile de varices, arrugas, canas y tetas saltando de un lado para otro....
Chicas chicas... - decia una de ellas - no empujeis, si tenemos toda la eternidad para hacerle lo que queramos..
Anda y sal del medio cacho perra - dijo una apartando a la otra con el baston - sabes la de años que llevo aquí sin pillar cacho?? no se quien tuvo la idea de castrar a todos los hombres que vienen al infierno... pero este viene enterito y le voy a hacer de todo...jajajajajajajajajaj - la anciana sonreía... sin dientes...
Unas se maquillaban, otras se pegaban la peluca con lotite, otras se iban depilando con una hoz.. en fin, lo que le esperaba a Alfonso era terrible!!!!
Por favor, decía Alfonso, yo te digo como conseguí mis poderes pero no me hagas esto, no podre soportarlo!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA - decia el demonio - yo no tengo piedad cacamán, no se que es eso...
Al llegar a la altura de Alfonso, las ancianas pararon de golpe y comenzaron a mirar a su alrededor, como buscando algo desesperadamente...
Donde esta el mozo que nos prometiste!!! - dijo una de ellas
Aqui lo teneis... es todo vuestro..jajajajajjajaj!!! - reía el demonio
Las ancianas se quedaron mirando a Alfonso, huvo un largo silencio hasta que las ancianas se dieron la vuelta y se marcharon por donde habían venido...

Ya os lo dije- dijo una de ellas- os dije que era una mentira para castigarnos, que este demonio es muy jodón... un mozo nos dijo que nos iba a traer... pues vaya mierda nos ha traido... eso no vale ni pa calentar la leche...ni la mas salida del infierno se lo cepilla... vaya hombre, nada, a seguir usando la leña de las estufas...

Alfonso respiró tranquilo, el demonio no salía de su asombro... hasta que llegó.... la cegata del grupo....
Ven paca que te vi a hacer un pijama de babas... aaaaaaay, que te como enterito... !!!! - la mujer se abalanzo sobre Alfonso.

Noooooooooooooooooooooooo!!!! -gritó Alfonso al sentir una lengua babeando su cuerpo
De pronto, una luz iluminó todo el infierno y un ser de barba blanca, con un enorme bastón y una capa blanca apareció volando y alargo al mano hacia Alfonso, al que le estaban comiendo la oreja....
Gandalf!!! - dijo Alfonso
No me jodas - respondió el ser supremo - que te dejo aqui y no te salva nadie.
Nooooo - grito el demonio- no tienes autoridad para entrar aqui!!!
El guardaespaldas le estaba cambiando el pañal, echándole polvos de talco y esas cosas. El ser supremo sacó su movil ultima generación y le sacó una foto.
La voy a colgar en facebook - le dijo
El demonio desapareció entre las sombras. Sabía que su plan para dejar de ser el hazmereir del cielo había fracasado.
Alfonso ascendió cogido a la mano de aquel ser y salió a la superficie. Alli seguían todas las mujercitas en paños menores bañándose, se quedaron mirando a Alfonso sorprendidas, ya que llevaba a una anciana pegada lamiendole el dedo gordo del pie desesperadamente...
Ooooh, tiene novia, vamonos - dijo una de ellas. Y todas las chicas sacaron sus alitas de ángeles y se fueron volando
Que no.. que estais equivocadas, que a esta señora no la conozco de nada... volveeeeed!!! - lloraba Alfonso... de una patada mando a la anciana por la grieta de la que había salido. La anciana gritaba mientras caía - ¡Llamameeeeeee!
Te he rescatado, Cacaman, por que todavía no es tu momento, quiero que conozcas la importancia que tienes, no sólo ahora, si no la que has tenido a lo largo de los siglos... tu no eres el primer cacamán, cada época ha tenido el suyo, siempre defendiendo la justicia.. cierto es que el primer cacaman nos salió algo rarito pero bueno...
El primer cacamán... - dijo Alfonso interesado
Si, el primer cacamán - dijo el ser supremo - este es el primer cacaman. Ante Alfonso aparecían imagenes como si de un cine se tratara. Podía verse a si mismo, más peludo, con los dientes hacia afuera, andaba un poco mas encorvado,  con un calzoncillo y una capa de piel, persiguiendo dinosaurios....
Oooooh - dijo Alfonso sorprendido - esto es la prehistoria, defendía a los suyos del ataque de los dinosaurios....
No, veras, eeeeeem... es un poquito mas complicado - dijo el ser supremo - sabes lo del meteorito que impacto contra la tierra y provocó que se extienguieran los dinosaurios... pues no fue asi... lo que pasó realmente es que este cacamán nos salió zoofilo, no le interesaban las hembras humanas, perseguía a las hembras de los dinosaurios... y como las quería a todas para el... acabó con todos los machos, asi fue como se extinguieron... al no haber machos no podía haber descendencia. Pero bueno, eso ayudó a que los humanos se covirtieran en la especie dominante y....
Alfonso se quedo asombrado.
Este fue el siguiente cacaman.... sabes las piramides de egipto.. el gran misterio, como hicieron para cargar esos bloques de piedra.... cacaman los transportó usando su caca...
En la pantalla se veían cacas transportando enormes bloques de piedra y formando las piramides. A lo lejos, la figura de cacaman, con calzonzillos y capa de lino ondeando al viento...
Durante una semana, Alfonso estuvo viendo imagenes de los antiguos cacamanes, como esos heroes habían utilizado sus cacas para hacer justicia, como habian participado en la solución de todos los conflictos internacionales y como gracias a ellos el mundo tal cual lo conocemos habia sobrevivido...
Lo que quiero que entiendas Alfonso - dijo el ser supremo - es la importancia de tu poder. Tu caca ha salvado a la humanidad en muchas ocasiones y eso debe seguir asi, pero eso no puedes morirte ahora, tu misión no ha terminado, debes volver...
El ser supremo puso su mano sobre la frente de Alfonso, estaba caliente, muy caliente... muy caliente....
Cacamán se despertó enfrente del antiguo colegio donde se había desmayado después de ingerir a los dos conguitos que hablaban. Seguía sintiendo el calor en la frente... a su lado, la mujer periodo.
Oooh, has venido a salvarme - dijo cacamán - pero.. te han herido!!! estás sangrando!!
No ciertamene - dijo la mujer periodo - es que estoy con la regla y la única compresa que podía utilizar para frotarte la frente es la que llevaba puesta...
Cacamán empezó a comprender el por qué del calor de su frente. A los pies de la mujer periodo había un uniforme de policía (recordemos que el uniforme de la mujer periodo es simplemente una braguita y un sujetador de encaje)
Oooooh, no tendrás nada que ver con la mujer polica que estaba aqui tirada... - preguntó cacamán
No... no... - dijo la mujer periodo mirando a otro lado disimuladamente
Aaaaah, menos mal, es que aproveché que estaba desmayada para tocarle los pechos...

La mujer periodo le soltó un tremendo ostión a cacamán cuya cabeza dió dos vueltas sobre si misma. La pobre mujer ya comprendía por que le dolía el pecho. Cacamán no dijo nada... realmente le gustó....

De pronto, en el cielo, apareció algro brillante. Era supermojón!!!
Que ha pasado cacamán - dijo supermojón- estaba disfrutando de la compañia de dos cacas chinas cuando hemos sentido un inmenso poder, como si algo o alguien nos estuviera llamando.
Si - dijo cacamán creo que algo dentro de mi ha cambiado- deja que me levante...
Cacamán se apoyó el el culo de la mujer periodo para levantarse. Esta cogió la pistola del uniforme de la policia y le pego un culatazo en pleno centro de la cabeza a cacamán...
Pensé que te estabas desmayando de nuevo... era para reanimarte... - dijo la mujer periodo
Cacamán se puso de pie. Un chorro de sangre comenzó a caer por su frente... no sabía si del golpe que le habían dado o si de la compresa que todavia llevaba pegada a la frente....
Cacamán se dio cuenta de que algo había cambiado en el después de haberse comido a aquellos dos conguitos del espacio... podía escuchar sonidos familiares para el... eran, eraaan.... pedos!!!! pero no suyos de otra gente, empezó a escuchar conversaciones en baños, a ver imagenes algunas agradables, otras no tanto... miró al cielo, cerró los ojos  y dijo: gracias dios,por el poder que me has dado...
Yo... - dijo cacaman. Tomo aire, apretó fuertemente los puños y grito al cielo - YO TENGO EL PODER DE CONTROLAR TODA LA CACA DEL MUNDOOOOOOOOO!!!!!
Increible!!!! - dijo supermojón
Asqueroso!!! - dijo la mujer periodo. De pronto se acordó del sabor rancio que tenía en la boca y se imaginó a que podia ser debido... se desmayó de golpe.
El suelo empezó a temblar, las tapas de alcantarillas se abrieron, y miles de cacas se levantaron gloriosas en el cielo!!!
Utilizaré este poder para hacer el bien, no permitiré que nadie me lo arrebate, ni el mismisimo demonio!!
Cacamán comenzó a ascender al cielo. Con su nuevo poder podía hacer levitar muchisima más caca y como su cuerpo era 50% caca, podía volar!!!!
La gente, que poco a poco comenzaba a recuperar el conociemento, miraba asombrada a cacamán, cuando en el cielo, entre miles y miles de cacas de todos los colores y olores, se comenzaron a ver cientos de miles de minusculas naves marcianas. La invasión habia comenzado, cacamán miro a la mujer periodo en el suelo desmayada... pobrecita, pensó cacamán, se ha desmayado al ver lo increiblemente sexy que soy ahora....
Vamos - le gritó cacaman a supermojón - tenemos un planeta que salvar...
Cacamán y supermojón salieron volando al encuentro de las naves...

No muy lejos de alli, un empleado de gasolinera de nombre Juan, desquiciado, rociaba un cuarto de baño con gasolina...
Vamos a ver si ahora sales, vamos a ver....

CONTINUARA....

Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (capitulo 4)

"UN NUEVO COMPAÑERO PARA CACAMAN"



Las sirenas de la policia rompen el silencio de la noche. La gente corre por las calles alarmada, las luces bañan la tranquilidad de la noche convirtiendola en un mar de colores. El antiguo colegio donde se estaba celebrando la eleccion de miss pontevedra habia sido tomado por una amenaza desconocida que solo pedia una cosa, ver a cacaman, o todo el edificio saldria volando por lo aires.

Han avisado a cacaman? - pregunto el sargento de policia Culohondo - necesitamos que venga o no podremos evitar la desgra....
Ya estoy aqui!!!! - cacaman aparecio en su cacapatin y tras el una extraña e irrespirable estela de humo marron que provocaba desmayos a su paso...

No tenia pensado venir, pero en cuanto me han dicho que dentro habia 20 jovencitas desfilando en ropa interior, he dejado todo lo que estaba haciendo para venir, hasta he ido a casa a cambiarme el calzoncillo... ya no espere ni al domingo para hacerlo...


Gasolinera donde trabaja Alfonso, alias cacaman, 22:30 de la noche, pista llena de coches... Juan se queda solo
Otra vez que se va a cagar... otra vez... yo lo mato.. lo matooooo!!!!
Bien, cual es el plan cacaman? - pregunto intrigado el sargento Culohondo
Pues bien, el plan es que de 20 chicas, alguna tiene que caer no?? Siempre habra alguna que le guste un chico gordito y oloroso como yo, sabe.... este olor las atrae... les pone... si no siempre puedo emborracharlas y ...
Me referia a cual es el plan para salvarlas...
Ahora mismo entro y ajusto las cuentas con ese bellaco!!! - dijo cacaman sobre el charco de babas que habia generado segundos antes. Con paso firme y disimulando que no habia dicho nada se dirigio a la entrada del edificio.
La puerta estaba abierta, cacaman camino silencioso por el largo pasillo, silencio roto de vez en cuando con algun sonoro pedo. Que se le va a hacer, es cacaman... Delante de el un cartel gigante que ponia "HEZTAMOS EN LAS DUCHAS"
Que horrible ser!!!! - penso cacaman- se esta duchando con 20 jovencitas desnudas.... egoista!!!
Cacaman acelero el paso, sabia que si no corria podia pasar lo peor, que llegara tarde.... y ya estuvieran vestidas.
Al entrar en las duchas algo le resulto familiar... estaba todo lleno de humo.
No sabes las ganas que tenia de verte... cacaman ¿ Te acuerdas de mi ?
Delante de cacaman y entre la espesa capa de humo aparecio un gitano, con nariz aguileña, pelo pincho, barba de cuatro dias, con un pitillo colgando del labio...
Soy Marchena y he venido en busca de venganza...
Cacaman se quedo asombrado, los ojos se le salian de las orbitas, se sintio deshubicado, el mundo se le venia encima, era como cuando intentaba tirarse un pedito y de tanta fuerza que hacia se cagaba encima, y tragando saliva solo alcanzo a decir...
Pues no se quien coño eres??
Marchena tiro el cigarrilo al suelo, lo piso, lo volvio a pisar, lo hizo con tanta fuerza que se rompio el dedo gordo del pie, pero como era tan machote y no queria quedar como un idiota, aguanto el dolor, solo dejo escapar una lagrimilla...
Pero si sali en el capitulo anterior!!! como puede ser que no te acuerdes de mi!!! Me mandaste volando por los aires!!! pero tuve suerte, aterrize sobre un monton de paja, no me hice nada, pero acabaste con mis compañeros, que por cierto me debian dinero que es lo que me jode realmente, y ahora vengo a vengarlos!!!

NOTA DEL AUTOR: realmente Marchena aterrizo en mitad de una autopista, milagrosamente no le paso nada, callo de cabeza y la mierda del pelo amortiguo el golpe. Un camion cisterna no pudo esquivarlo y le paso por encima, pero en un alarde de agilidad, Marchena esquivo las ruedas. Muchos años escapando de la guardia civil a pie por el medio del monte habian desarrollado en sus piernas unos reflejos increibles. Busco la salida de la autopista y consiguio llegar a la carretera, cuando se disponia a pedir ayuda, aparecio un elefante escapado del circo. Marchena lo agarro por la trompa y le echo el aliento por ella, el elefante se inflo como un globo y callo desmayado. Habia evitado ser embestido otra vez, la gente le aplaudia por detener al elefante, y cuando Marchena lo celebraba levantando los brazos, aparecio uno de esos coches sin carnet conducido por una vieja que iba a 50 por el arcen, pillo a Marchena y lo mando a tomar por culo. Paso 6 meses en rehabilitacion, normal que cacaman ya no se acordara de el...



Donde tienes encerradas a las chicas!!!! liberalas o no tendre piedad!!!
Ni hay chicas ni voy a hacer volar esto por los aires, cacaman, no tengo dinero ni pa petardos!!! ya deben estar en sus casas probandose los modelitos de ropa interior que les regale si salian por la puerta de atras sin ser vistas y sin decir nada, para poder seguir con mi plan adelante...
Eso no puede ser - dijo cacaman - tienes sus direcciones? tengo que ir a verlas, de que colores eran las prendas?
Jajajajaajajaja- rio Marchena - eran negras, blancas, rosas... pero sobre todo... traaaansparentesssssss
NOOOOOOOOOOOOOO!!!! - grito cacaman  mientras se arrodillaba con una mano en el pecho- traidor, me siento debilitado
Y eso no es lo peor... tengo que presentarte a un amigo....
Detras de cacaman aparecio otro gitano, solo llevaba un tanga de leopardo puesto, el cuerpo maquillado,en plan culturista y todo lleno de aceite. Las cachas del culo hacian un ruido asqueroso al caminar... cada dos por tres paraba para hacer una pose... era todo.... pellejo
Hola cacaman, he venido aqui por que mi amigo Marchena me ha pedido que acabe contigo... mi nombre es.... Arrrnold, pero me llaman... el rompehuesos!!!!
Ya deberias estar temblando!!!! - dijo Marchena

Mira que musculos - grito Arrrnold mientras apretaba un brazo y levantaba el pellejo con la mano- esto es de ir tanto al gimnasio!!!! antes era cartero comercial y les llevaba la publicidad del carreful todos los dias. Nunca pase de la puerta... pero fue suficiente... miraaaaaa!!!! esto es una tableta de chocolateeeeeeeeeee!!!!

Pero si esta pintada - dijo cacaman
Ya estamos, siempre jodiendo - dijo Arrrnold- que poca sensibilidad tienen algunos...
Y por que te llaman rompehuesos??
Por que...jajjajaajjajajaja.... soy capaz de lamerme el culo.. mira!!!!!!!
Arrrnold metio la cabeza entre las piernas y empezo a lamerse el culo desesperadamente...
He visto a muchos intentarlo- dijo Marchena - y todos acabaron con algun hueso roto, podras hacerlo tu??? jajajajajajaja
Cacaman no daba credito a lo que veia...
No puede ser- dijo cacaman, Arrrnold se lamio aun mas desesperadamente emitiendo algun que otro gemido de satisfacion al ver la cara de cacaman - no puede seeeeeer!!!!!!!! - volvio a gritar cacaman cerrando los puños y mirando al cielo.
Te hemos derrotado verdad cacaman??? dijo Marchena entre carcajadas malevolas
No eres capaz, no eres capaz!!!!! - dijo Arrrnold entre lenguetazo y lenguetazo salpicandolo todo - y tambien soy capaz de tocarme la punta de la nariz con la lengua!!!!
No puede ser que me hagais venir pensando en 20 chicas en paños menores y acabe viendo a un gitano lamiendose el culo!!!!! Me habeis cabreado de verdad!!!!
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!! - cacaman empezo a ponerse verde, las venas de la cabeza se le empezaron a hinchar y derrepente.... prrrrrrrrrrr!!!! un pedito y una gloriosa caca aparecio flotando. Era la caca legendaria, que solo un experto cagador podria generar, era tan perfecta que si te la encontrabas dentro de una taza de water, te daba pena tirar de la cadena y, sobre todo.... estaba dura de cojones. Cacaman cayo al suelo fatigado por el esfuerzo y tocandose el culo de dolor...
La caca legendaria se paro en el aire, su brillo, ademas de indicar su frescor, la hacia diferente a las demas. Era redontita y acabada en punta. Marchena y Arrrnold se quedaron mirandola, no sabian por que aquella guarrada les hacia sentir miedo cuando derrepente... abrio los ojos!!!!
La caca legendario observo la situacion y derrepente comenzo a hablar...
Me estoy cagando - y se fue volando al water. Increible, solo cacaman seria capaz de hacer una caca que hiciera caca. Sin duda se trataba de la caca legendaria...mas conocida como.... SUPERMOJON!!!!
Juan seguia en la gasolinera solo, con la pista llena de coches, acordandose de la familia de Alfonso, mientras este habia dado a luz a supermojon.
Ya estoy de vuelta- dijo supermojon- estas cosas mejor no guardarlas, en cuanto vienen hay que soltarlas que si no despues me duele la barrigita. Me alegro que me hayas llamado cacaman, llevaba muchos años deseando volver a luchar.


Arrrnold, que habia aprovechado para darse unos retoques en el maquillaje corporal con ayuda de Marchena que le frotaba mas aceite por el cuerpo, salio corriendo hacia supermojon con la mano levantada y gritando... te voy a mandar a la mier....!!!!

Supermojon puso mirada seria y se planto frente a Arrrnold en decimas de segundo y le dijo.... 2+2???!!!
Como- dijo Arrrnold frenando en seco- no puede ser, conoce la tecnica legendaria
2+2??? - volvio a repetir supermojon - y sin usar calculadora!!!! - dijo viendo que Marchena sacaba una del bolsillo
Arrrnold se quedo petrificado, no sabia que hacer, empezo a sudar, el maquillaje se le caia a chorretones, el aceite corporal empezo a freirse, olia a pollo quemado...
he dicho... 2+2!!!!!!!!!!
Las venas de la cabeza de Arrrnold comenzaron a inflarse, los ojos parecia que se le salian de las orbitas, la cabeza entera se le empezo a hinchar y exploto en mil pedazos. No pudo resistirlo, el ataque de supermojon fue fulminante.
Ahora te toca a ti- dijo supermojon mirando a Marchena
No... ese es mio!!! - cacaman, que habia recuperado las fuerzas, se levanto, moviendo la capa con las manos simulando que hacia viento, por que asi quedaba mas chulo....
Y como piensas detenerme cacaman... he entrenado mucho para hacerme inmune a tus ataques - dijo Marchena sonriendo enseñando su negra dentadura
Solo tienes que mirar a tu alrededor... estamos en las duchas del gimnasio de un antiguo colegio
Marchena miro a su alrededor.... por lo menos 20 duchas con un pulsador debajo le estaban apuntando
Coge esto Marchena !!! - grito cacaman lanzando algo por los aires
Marchena agarro una bolsa, la miro, en ella ponia algo que no le gustaba " Detergente para lavavajillas"
Superataque multiple!!!! - grito cacaman. Unas 20 minicaquitas salieron de su cuerpo y todas ellas golpearon los pulsadores de las duchas a la vez
Nooooooooooooooooooooo!!!! - grito Marchena - seras cabron... podias haberle dado a la caliente y no a la friaaaaaaaaaaa!!!
El detergente de lavavajillas al contacto con el agua empezo a hacer espuma. La espuma comenzo derretir el cuerpo de Marchena que mirando a cacaman a los ojos le dijo desafiante - esto no es el fin cacaman, nos volveremos a ver.... - y desaparecio por el desagüe cantando una de Camaron...
Bien cacaman, dame un abrazo - dijo supermojon
Casi que paso... me vuelvo al trabajo que mi compañero me estara echando de menos, aunque se que lo entendera
Bien cacaman, pues yo me voy a recuperar algo del tiempo perdido, creo que por aqui cerca habia unos baños publicos con unas muñequitas de primera... adioooos - y supermojon desaparecio volando
Cacaman fue hacia la salida para decirle a la policia todo lo que habia ocurrido y al abrir la puerta... toda la gente estaba tirada en el suelo!!!!
Dios mio, que ha pasado aqui!!! - grito cacaman
A lo lejos una anciana gritaba - ayudame cacaman, yo soy la unica que queda consciente ayudam....- un cacarang le golpeo la cabeza dejandola sin sentido
No hay nadie consciente que me pueda explicar lo que ha pasado? - dijo cacaman. De pronto, vio a una agente de policia rubia, pechugona, de unos 25 añitos tirada en el  suelo, desmayada
Rapido - dijo cacaman masajeandole el pecho - tengo que reanimarla, boca a boca - camacan cogio aire cuando derrepente 2 objetos minusculos se acercaron volando.
Por fin te encontramos cacaman - dijo una voz dentro de uno de los objetos voladores- somos marcianos enviados para avisarte de que el fin de tus dias y los de tu especie esta cerca. Nosotros hemos atacado a estas personas, pero tranquilo, solo estan desmayados...
Cacaman no les hacia ni caso, seguia con lo suyo, boca a boca... masaje... boca a boca... masaje
Quieres hacernos caso!!!!!!! - grito un pequeño ser desde la nave
Cacaman levanto la cabeza, miro a su alrededor y dijo: dios mio... por lo menos hay 30 o 40 mujeres que necesitan ser reanimadas!!!! tranquilas, hay para todas!!! debo darme prisa no vaya a ser que se despierten ellas solitas...
Las pequeñas naves aterrizaron, de ellas salieron lo que parecian 2 conguitos con patas. Se acercaron a cacaman con cara de pocos amigos...
Deberias mostrar un poco de temor ante nuestra presencia!!!!
Cacaman observo a los dos seres, con la boca abierta por el asombro, se quedo petrificado, con la vista fija en ellos, cuando derrepente una lagrimilla callo por su mejilla...
JAJAJAJAJAJAJAJAJA, eso es, eso es!!!!! Llora, implora piedad... temenos!!! somos malos, malos!!!! - y el conguito le sacudio una patada en los huevos al otro para demostrar su maldad. El otro conguito reia entre lagrimas...
Cacaman lloraba, pero no de miedo, de alegria..... cuando tenia 15 años se habia comido un conguito que hablaba y habia sido la mejor comida que habia tomado en su vida, ademas de los poderes que consiguio al comerselo. Ante el tenia no a uno... sino a dos... dos conguitos deliciosos... lloraba de alegria. Vaya banquete le esperaba.
Cacaman cogio a los 2 conguitos y estos al ver que se los llevaba a la boca, empezaron a gritar desesperados...
No somos conguitos!!!!! somos cacas de oveja!!! cacas de ovejaaaaa..... - tarde... cacaman se los comio sin masticar.
La policia rubia se desperto, le dolian mucho los pechos, seguramente por el golpe al caer penso ella, le extrañaba por que habia caido de espaldas... y tenia un extraño sabor a rancio en la boca. Observo como camacan se metia dos conguitos en la boca y despues de tragalos se caia al suelo desmayado. Un enorme sonido salio de le barriga de cacaman, algo estaba ocurriendo dentro de su cuerpo, algo iba a cambiar. Si un conguito del espacio le otorgo a cacaman el poder de dominar su caca cuando tenia 15 años... que pasaria despues de tomarse 2 conguitos??

En la gasolinera Juan aporreaba la puerta del baño... Quieres salir de una puta vez!!!!!

En el espacio, cientos de miles de millones de naves se acercaban a la tierra, cada dia mas cerca, se habian acercado tanto que se habian pasado de largo, ahora estaban dando lo vuelta...

Que pasara con cacaman??? (continuara...)

Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (capitulo 3)

"LA BANDA DEL NEPAL"

Domingo por la mañana. Dia tranquilo en la gasolinera, apenas viene gente, solo los tocahuevos de siempre que no tienen nada mejor que hacer que ponerse un chandal como si fueran deportistas y venir a lavar el coche. Si para eso necesitan ponerse un chandal.... en casa no te ni quiero contar, seguro que estan todo el dia en el sofa tocandose los huevos, no le echan una mano a su mujer en las tareas del hogar, pero eso si, el coche que este impecable, los domingos a primera hora a lavarlo, aspirarlo y pasarle un pañito para quitarle el polvo. Espero que mientras haceis eso a vuestra mujer le este limpiando el polvo el vecino y cuando llegueis a casas os encontreis con la cruda realidad, os creeis que sois un buen marido.. pero sois una mierdaaaaa. Yo soy Cacaman y no limpio el coche los domingos... principalmente por que no tengo carnet ni coche, pero asi nadie me la pega, tampoco tengo esposa. Como tengo el poder de dominar mi caca, en los momentos de mucha soledad, me hago una caca hinchable, no es lo mismo, pero hace compañia...
Deja de mirar al infinito con esa cara de lelo... a saber que estaras pensando - dijo mi compañero Juan - seguro que ayer te acostaste a las tantas
Si, tenia razon, el sabado por la noche tuve mucho trabajo, cientos de jovencitas necesitan mi ayuda ese dia. Jovenes alcoholizados, pajilleros habituales, intentan aprovecharse de ellas pero yo, gracias a mis cacas espias que me avisan y a mi cacapatin, siempre llego a tiempo utilizando mi super velocidad. Soy capaz de ponerme de 0 a 100 km/h en medio segundo, utilizando nitrocaca, o lo que es lo mismo... mis pedos.
De pronto, un renault 5 entro en la gasolinera derrapando, se paro delante nuestra chirriando por la frenada y alguien abrio la puerta. Tremenda humareda, no se podia ver lo que habia dentro del coche, fuera quien fuera.... fumaba mucho, y no tabaco precisamente....
De pronto dislumbramos una figura. Un gitano alto, con tupe, unas patillas a lo Curro Jimenez, barba de 4 dias, un palillo en la boca, la camisa blanca desabrochada hasta el ombligo, unos pantalones negros de pitillo y unas zapatillas... marca Ardidas.
Del asiento del acompañante se bajo otro gitano. Este llevaba el pelo repeinado para atras, parecia gomina.... no lo era.Una flor adornaba su pelo. Una camisa rosa anudada en mitad de la barriga peluda, unos pantalones vaqueros con rotos y unas zapatillas rosas ... marca reibuk.
Los dos iban hasta el culo de oro, anillos, pendientes, collares, dientes, relojes...
SEMOS LA BANDA DER NEPAL!!!! - dijo el gitano alto - y venimos a cometer un atraco!!!
Oiiiig!!! - grito el otro gitano - eres un bandido!!!
Del coche se bajaron dos gitanas tocando palmas y cantando: tus ojos bandidooo robaron con cueeentos la sangre y la vida de mi corazoooon....
A callarse las dos!!! meterse en el coche u os llevo pa casa y os meto en una bañera llena de agua y jabon!!!! Agua limpia eh... agua limpia!!!! - grito el gitano del tupe
Las dos gitanas desaparecieron dentro del coche, perdidas en la humareda
Dioooosssss, ni el domingo puede estar uno tranquilo - dijo Juan
Vera uste - dijo el gitano de rosa - nosotro somo la banda er nepa, la unica de españa que trabaja los domingos... eso si, el resto de la semana descansamos...
A callar!!! -grito el del tupe- no hemos venido a hablar, ya vais soltando toda la pasta!!!
Ooooiiiiig, pero que chulo que eres, que me tienes loco bandido!!!! - dijo el gitano de rosa
Las dos gitanas volvieron a salir del coche: tus ojos bandiiido robaron con cuentooooo...
Que sus voy a cambiar las bragas y os voy a poner unas limpias!!!!
Ay no... - dijeron las gitanas metiendose pal coche - que las bragas limpias pican....
Tranquilo Juan , yo me encargo de ellos, llama a la policia...
No te voy a decir que no - dijo Juan metiendose dentro de la caseta
Recorde que uno de mis superpoderes era el aguante del dolor, me dedicaria a recibir golpes hasta que llegara la policia.. entonces el gitano alto saco una navaja de su bolsillo que parecia mas bien un cuchillo jamonero. El otro gitano se metio la mano por dentro del pantalon y saco del culo una porra enorme. Ciertamente para eso no estaba preparado...
Juan, te dejo un momentito - y subi corriendo las escaleras
Seras hijo de puta.. te parece momento pa cagar...!!!!
Subi al baño, me cambie y salte por la ventana. Corri en mi cacapatin a la pista y los desarme lanzandoles dos cacarangs.
Soy Cacaman, defensor de la justicia!!!
Tu lo que eres es un cerdo - dijo el gitano- te has visto los calzoncillos, tienen mas mierda que las orejas de mi compadre. Pero a donde vas con esas pintas.
NOTA DEL AUTOR: Recordemos que el uniforme de cacaman esta formado por unas botas de agua, imprescindible para los dias de lluvia no resfriarse, unos calzonzillos con manchas amarillentes y alguna que otra mancha rara, una camiseta de asas toda roida, una capa roja toda desilachada y un antifaz, de esos que te dan en las bolsas de cotillon de fin de año...
Mira, tengo aqui unos pantalones leviz y unos polos lacorte... venga que te hago precio
No he venido aqui a comprar... he venido a deteneros - una bola de caca amenazante empezo a girar a mi alrededor
Azi que quiere luchar- dijo el gitano de rosa- yo soy pasifista, yo hago el amor y no la guerra... ven paca, veen... que te doy to lo que tengo!!!! - grito al tiempo que se arrancaba la camisa rosa y se acariciaba los pezones... peludos.
Dejalo, yo me encargo - una voz de ultratumba salio del coche...
Todos nos quedamos mirando al coche, con tanto humo no se veia de quien era la voz. Cacaman espero en posicion defensiva, con una mano alante y otra atras... por si atacaba el gitano de rosa...
Media hora mas tarde seguian esperando...
Es que se me ha dormido la pierna - dijo la voz de ultratumba...
De pronto, un gitano delgado, con el pelo largo y barba salio del coche. Tenia una mirada, digamos, que acojonaba... tiro el cigarrillo que estaba fumando y se quedo mirando fijamente a cacaman mientras se rascaba los huevos...
Soy Marchena... el terror de las nenas, y voy a acabar contigo.
Dudo que puedas hacer algo contra mis poderosas cacas
Pues a ver que puedes hacer tu contra esto.. - marchena levanto el brazo enseñando su sobaco
Como tengo esto... como tengo esto???
Las dos gitanas sacaron la cabeza por las ventanas del coche y gritaron a la vez:
Escozioooo, escoziooooo!!!
Eso es... esta escozio de la mierda que tiene de no lavarse - dijo Marchena - ahi te va una pelotilla
Marchena, con una uña mas llena de mierda que el culo de un toro, golpeo una pelotilla que colgaba de un pelo del sobaco y esta salio disparada hacia cacaman golpeandolo brutalmente. Cacaman callo al suelo
Oh dios mio... - dijo cacaman- que asco, me da tanto asco que noto que me debilito... no soy capaz de controlar mi caca...
La bola de caca que flotaba en el aire callo sobre la cabeza de Juan. Este miro con odio a cacaman... si no acaba el gitano contigo... lo hago yo, pensaba Juan.
Mira como tengo la entrepierna... como tengo los huevos niñas!!!
Escozios, escoziooooos!!! - gritaron las gitanas
Con su uña malvada envio otra pelotilla a cacaman, pero fallo y golpeo el mueble de las patatas fritas, rompiendolo y cayendo toda la mercancia al suelo.
No podras contra mi... son muchos años de entrenamiento, mucho tiempo sin lavarme... soy el mayor de todos - dijo marchena
Como tengo el culo niñas, como tengo el culo!!!!
Escoziooo, escozioooo!!!!
NOOOOO!!! - grito marchena dandose la vuelta violentamente. Las dos gitanas se metieron en el coche acojonadas.
Lo tengo...lo tengo....  lleno mierda... y ahora te lo voy a plantar en la cara.
Cacaman vio como se acercaba aquel gitano con los pantalones bajados... le costaba caminar... lo de los huevos escozios era verdad...
Ayudame Juan !!! - dijo cacaman desesperado - ayudame!!!
Juan estaba en su casa duchandose acordandose de la madre de cacaman...
De pronto, algo deslumbro a cacaman... una de las bolsas que cayo del mueble de las patatas parecia que le estaba mandando señales, la miro, aquella bolsa tenia un brillo especial, ponia.... FRITOOOOOS
Cacaman cogio la bolsa de fritos, la abrio de un mordisco y se metio todos los fritos en la boca
Siento, siento.... - dijo cacaman
La sientes, la sientes? - djijo el gitano de rosa que se habia tumbado a su lado
Siento que me vuelven las fuerzas!!!!
Cacaman se levanto de golpe cogio aire y lleno su barriga (mas todavia)
ERUCTO FRITO!!!!!
Un chorro de aliento apestoso salia por la garganta de cacaman. De pronto los gitanos empezaron a moverse como si estuvieran bailando break dance, las dos gitanas salieron tocando palmas, dieron media vuelta sobre si mismas y cayeron fulminadas. El gitano del tupe... levaba peluquin y salio volando. Marchena salio volando con la fuerza de aquel eructo.
CACA EXPANSIVA!!!!!!
Una enorme bola de caca rodeo al coche y los gitanos, hizo una bola con ellos y explotó. No quedo nada, ni los collares de oro.
A mi me has dejado por algo corasoooon - dijo el gitano de rosa arañando la pierna de cacaman desde el suelo - eso es que te gusto??
No, para ti reservo lo mejor.
Cacaman cogio una manguera de agua y comenzo a lavar al gitano...
Nooooo, piedad.... piedaaaaaaaad!!!!!
El gitano se desintegro entre agua y jabon... la espuma actuo como si fuera acido para el...

Otra vez mas, cacaman habia hecho justicia.

Corri arriba a cambiarme, me puse mi ropa de trabajo de nuevo y baje a atender a mis adorados clientes... yo solo, Juan estaba en su casa viendo la Formula 1. Cabron, pense para mis adentros...

En el espacio, el conguito jefe de marte tenia una conversacion con dos de sus hombres
Vuestra mision es informar a cacaman de que no podra hacer nada para evitar la invasion, el planeta tierra nos pertenece, acabaremos con todos los terraqueos , pero el... el sera el primero, partid camaradas, partid!!!
Si señor!!! Avisaremos a cacaman que el dia de su fin esta cerca!!!!
A si me gusta soldados!!! ese es el espiritu que quiero!!!
Los dos minusculos marcianos redondos y marrones, montaron en una nave y salieron hacia la tierra.
Suerte mis valientes!!! Despidamos a nuestro heroes como se merecen!!! Tocad las trompetas!!!
Derrepente un asteroide choco con ellos y se fueron a tomar por culo mientras cientos de millones de sus compañeros se tocaban la trompeta....
Bueno... buscadme otros dos para la mision... - dijo el jefe marciano

CONTINUARA....

Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (capitulo 2)

"CACAMAN CONOCE A LA MUJER PERIODO"

Me llamo Alfonso, tengo 40 años y trabajo en una gasolinera, pero eso es solo una tapadera, en realidad soy.... CACAMAN, defensor de la justicia!!!!

Buenos dias.. cuanto le pongo
LLENO!!! - me grito amablemente el cliente escupiendome a la cara. Una de las cosas que mas me gusta de mi trabajo es la amabilidad de los clientes a los que atiendo. Da gusto verles dandote los buenos dias, despidiendose agitando la mano, con esa sonrisa en la cara... - Ten cuidado que no vaya nada por fuera!!!! Ya le subisteis el precio otra vez!!!!
De pronto una de mis bolas espias de caca vino a avisarme de que una joven estaba en peligro. Tenia el poder de controlar mis cacas. Si quieres saber "por que" te lees el capitulo anterior, por que solo un tonto empezaria a leer esto por el capitulo 2. Me quede mirando fijamente al cliente, ya que sin darme cuenta en lugar de llenarle el deposito habia metido la manguera por la ventanilla y le estaba llenando el coche tal cual suena... la cara de espanto del cliente era tremenda, como la que pone mi jefe cuando le pides un aumento de sueldo,  pero le mande un cacarang aturdidor que le dejo sin sentido, lo monte en el coche e hice que un muñeco de caca se ocupara de conducir. No me fui dificil conseguir que el muñeco de caca se pareciera al cliente.
- Llevale hasta un sitio muy lejos y abandonalo alli, esperemos que se le olvide el incidente
Sali corriendo y le dije a mi compañero Juan: Te abandono un momento
Fui al baño, me puse el uniforme de Cacaman y salte por la ventana. Me subi al cacapatin y sali a toda pastilla hacia donde me indicaba la caca espia.
La gente me veia a pasar y me aplaudian. Era el heroe de la cuidad, ya habia salido en la television y todo, Galloso me habia entrevistado en Luar. Llegue al plato con un saco lleno de piruletas y las reparti entre el publico, todo dios a comer piruletas, hasta el propio Galloso, solo por que el gran Cacaman las habia traido.
Sabes que eres un ejemplo para toda la juventud actual - dijo Galloso con la piruleta en la boca
Si, se que soy un ejemplo a seguir, soy un defensor de la justicia que utiliza lo que la gente normal tira por el water para hacer el bien, yo controlo mi caca y mi caca lucha contra el mal obedeciendo mis ordenes. A vosotros os puede parecer una mierda, pero yo se que mi caca tiene sentimientos, esta viva...
Pero solo actuas cuando son mujeres jovenes las que estan en peligro, eso por que? - pregunto galloso
Tuve una mala experiencia que me hizo comprender que solo vale la pena actuar si la edad de la victima esta entre los 18 y 40 años, de mas edad peligraria mi vida, sobre todo si lleva bolso...
Aja, osea que cacaman tiene un punto debil, la viejecitas - dijo Galloso dandole vueltas a la piruleta en su boca
Se puede decir que si - respondi mientras repartia otra vez piruletas entre el publico
Y de donde vienen tus poderes cacaman? se debe a lo que comes? te viene de familia? tu padre era un ... cerdo?
Digamos que tuve un inciente con un conguito caducado que hizo mutar mi aparato digestivo
Tengo entendido que eres capaz de hacer objetos con tu caca, la gente te ve por las calles con tu cacapatin - dijo Galloso mordiendo los ultimos pedacitos que quedaban en el palito de la piruleta relamiendose al mismo tiempo.
Pues si, puedo hacer multiples objetos con mi caca, desde bastoncillos para los oidos hasta las piruletas que os estais comiendo.
No se por que en ese momento cortaron la emision del programa, tampoco se por que la gente salia corriendo de sus asientos vomitando, pero desde ese incidente me hice superfamoso.
La prensa siempre tenia titulares para mi " quien es este superheroe de mierda?"  " Disminuye el indice de criminalidad gracias a cacaman: ¿miedo o asco?" y hasta en la radio se empezaban a escuchar canciones dedicadas, era el heroe de moda.
Llegue a un callejon y alli estaba una mujer acorralada, un viejecito de 80 años que casi no podia andar se acercaba pasito a pasito hacia ella y le decia... de aqui no te escapas nenita, te voy a dar un pellizquito!!!
Detente malvado - le dije - ni se te ocurra tocarla
El viejecito salto por los aires propulsado por sus bastones y me lanzo una patada de karate. Su pie no me alcanzo... lo hizo su zapatilla que salio disparada y me dio en plena nariz... se notaba que aquel viejecito queria mucho a sus zapatillas, debia llevar años sin quitarselas, por el olor... no pude evitarlo y cai al suelo mareado...
Ahora veras cacaman - dijo el viejecito- mira que verruga tengo en este dedo.. te la vas a comeeeeeer
Cacaman, con la vista nublada, llego a ver lo que parecia una verruga gigante con un pelo enorme en el medio acercandose a su boca
Esta la uso yo para limarme los callos en los dedos de los pies- dijo el viejecito
Media hora mas tarde y el viejecito casi habia llegado junto a cacaman, que yacia en el suelo incosciente... bueno, mas bien aprovechaba para echarse una siestecita, habia creado una caca-alarma para que le despertara cuando el anciano llegara. Cuando estaba a punto de conseguirlo, la mujer se despojo de su ropa quedando en ropa interior
Alto - grito- no permitire que toques a cacaman. Realmente estaba en este callejon esperandote por que habia oido que por aqui atacaba un viejo pellizcaculos y queria acabar contigo!!!
El anciano, que al ver a la mujer en ropa interior se olvido completamente de cacaman y habia puesto el turbo para llegar a ella le pregunto - y tu quien te crees que eres para detenerme??
Soy la mujer periodo - dijo sacando dos tampones de un compartimento secreto. Empezo a dar volteretas por el suelo mientras el anciano aplaudia y al llegar a su altura se los introdujo en los orificios nasalas - y que sepas...
Que sepa que mi amor... casate conmigo!!! te pongo un piso!!!
Que sepas que estan usados - dijo la mujer periodo
El anciano perdio el conocimiento y callo al suelo. La mujer periodo habia acabado con terrible monsturo pellizcaculos.
Cacaman.... estas bien!!!! - grito la mujer periodo corriendo hacia el
Si, si - dijo cacaman - estoy despierto desde que te quedaste en ropa interior pero es que no queria molestar....
Estan sangrando por la nariz, deja que te ponga esta compresa, cortara la hemorragia. Es super absorvente... y con alas...
La mujer periodo siguio su camino, no sin antes prometerme que volveriamos a vernos. Yo me monte en mi cacapatin y volvi a la gasolinera en estado de sock...
Juan me miro con cara de pocos amigos...
Si, ya se que he tardado un poco, pero es que el medico me dijo...
Ya se lo que te dijo el medico - me dijo Juan - lo que no se es que coño haces con una compresa en la cara.
Mi jefe entro en ese momento, me miro y me dijo: si no hay tiritas me lo podia decir... no hace falta que me mande esas indirectas...
A miles de kilometros de distancia, en el espacio, cientos de millones de naves se aproximaban a la tierra. En ellas, unos seres diminutos, redondos y de color marron se preparaban para la invasion.
Mandaremos una nave para avisar a ese tal Alfonso, alias Cacaman, el defensor de la justicia, de que no podra impedir la invasion del planeta tierra y de paso para decirle que vengaremos a nuestro compañero marciano, muerto en acto de servicio... bueno, mas bien engullido...
Si señol, ordenale a 2 de nuestlos mejoles hombles que vayan a su encuentlo y le den el lecado (los conguitos chinos salen mas baratos, no saben igual, pero en tiempos de crisis...)
Tiembla cacaman, tiembla.... JUA JUA JUA JUA...
Aquella risa se expandio por todo el universo, la tierra estaba en peligro, podria nuestro valiente heroe salvarnos?
CONTINUARA...

Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (capitulo 1)

"EL ORIGEN"

Me llamo Alfonso, tengo 40 años y tengo un secreto... soy CACAMAN, defensor de la justicia!!! Os voy a contar mi historia desde el principio. Desde pequeñito ya era un niño muy, muy espabilado. Mi madre tuvo un embarazo de 15 meses. Los medicos no se podian explicar aquello, yo si... comida, casa y transporte gratis, me pasaba el dia durmiendo nadando entre mi propia mierda, el sueño de todo hombre. El medico que me cogio por los huevecillos para sacarme todavia lleva la marca de mi pie en la cara. Con el paso de los años fui creciendo como un niño normal con sobrepeso hasta que a la edad de 8 años escuche a mis padres hablando en el dormitorio. Mi padre decia " me voy, me voy..." y mi madre le decia " espera hijo de puta que me voy contigo". Entre en la habitacion pensando que les iba a pillar en pleno acto sexual y les iba a joder el rollo (si, era un poco cabroncete) y resulta que los muy cerdos... se estaban yendo de verdad. Saltaron por la ventana y me abandonaron, no me dejaron ni una nota. Eramos pobres, viviamos tiempos dificiles, no habia pa comer... pero eso no era excusa, cabrones!!!
Tuve que cuidarme yo solito. Para conseguir comida iba al parque y cada vez que veia a un niño comer un bocadillo me acercaba a el y amablemente me lo daba (despues de regalarle una siempre eficaz patada en los huevos). Comence a tener mas hambre y los simple bocadillitos de los niños no me llegaban a nada, entonces decidi meterme con los mayores. A base de ostias aprendi que mejor no meterse con ellos y desarrolle uno de mis super poderes, la tolerancia al dolor, fueron tantas y tan grandes las ostias que recibi que mi cuerpo se acostumbro rapidamente. Una vez choque con una viejecita... y ni me entere.
Cuando tenia 15 años paso algo que cambiaria mi vida completamente. Un conguito me transformo, me dio el poder de poder controlar mi caca y poder usar ese poder para hacer el bien.
Yo paseaba tranquilamente por la calle, sabia que ese dia me iba a pasar algo bueno, me lo ponia el horoscopo, y de pronto, en el cielo, aparecio un ovni pequeñito. Solo yo lo vi, se aproximo a la tierra y aterrizo delante mia. Se abrio una puerta y del ovni bajo un ser pequeñito, redondo y de color marron. Aquel ser dijo:
-Jojojojoojojo, temblar terraqueos, los invasores de marte ya estamos aqui!!!
Me quede observandolo, me agache y me acerque, aquel ser siguio hablando
-Asi me gusta terraqueo, que te inclines ante mi, todos los de tu especie lo hareis, jojojojojojo
No podia creermelo, era impresonante...
- Que? sorprendido no? - dijo aquel ser
- Dios mio, un conguito que habla - le respondi
- Conguito? me has llamado conguito? me pareces que te equivo... - intento decir aquel ser antes de ser introducido en mi boca.
En la vida me habia comido un conguito tan rico, me lleno tanto como si me hubiera comido un camion entero de conguitos, no tuve hambre hasta... hasta... pasados 5 minutos, y eso era mucho para mi. Me empece a sentir mal, corri a casa y me tumbe en la cama. No por que me sintiera mal, siempre que iba a casa me tumbaba en la cama, no sabia hacer otra cosa.
Mierda - pense para mi- estaba caducado el jodio conguito... - y me desmaye.
A los 2 dias me desperte. Tenia una extraña sensacion en mi cuerpo, y ese olor... ese olor... puede que tuviera algo que ver el supersonoro cuesco que me desperto antes... tenia una ganas enorme de ir al baño, me lo estaba haciendo encima pero esta vez no era voluntariamente como otras veces
Dios mio... - pense - me siento como si fuera a dar a luz una caca
Y de pronto, una bola de caca aparecio en el aire... fue volando hasta el baño y se metio solita en la taza del water. Por alguna razon, aquel conguito del espacio me habia dado poderes sobre mi caca, podia manejarla a mi antojo y sabia que tenia que usar aquellos poderes para algo mas que ir cagar sin dejar de ver el partido de futbol.
Comence a practicar lanzando bolas de caca a los vecinos, a sus hijos, a sus perros... no habia nadie en el barrio que no hubiera recibido un cacarang, asi eran como llamaba a mis proyectiles, ya que actuaban como un boomerang. Iban, golpeaban, y volvian. Lo peor era cuando se volvian a meter en el culo, pero bueno, te acabas acostumbrando...
A la edad de 18 años ya tenia completamente dominado el arte de lanzar mi caca e incluso sabia hacer objetos con ella. Tenia control absoluta sobre ella, si queria un cuchillo, la caca se convertia en un cuchillo, si queria una escoba, la caca se convertia en une escoba (y de paso barria, todo sea dicho) y consegui fabricar el cacapatin, con el que iba a todos lados. Era cojonudo por que lo dejabas en plena calle y nadie te lo robaba.
Me hice un traje de super heroe. Iba con un calzoncillo sucio, una camiseta de asas que me quedaba ajustada y dejaba salir mi barriga por debajo, un antifaz y una capa. De calzado llebava una botas de agua... al principio llevaba calcetines solo como superman o spiderman... pero coño, un dia me meti en un charco y me resfrie.
Mi primera mision fue enfrentarme a una banda de delincuentes callejeros que se dedicaban a extorsionar a gente mayor. Llegue en el momento adecuado, un grupo de 5 jovenzuelos le decian a una pobre anciana
- Ya nos puede dar todo lo que tiene señora o le aseguro que no le gustara lo que le vamos a hacer, y no nos diga que no tiene nada por que sabemos que viene de cobrar la pension
Apareci tras ellos y le dije intentando poner voz adulta:
-Dejad a la señora en paz u os las vereis conmigo
Los jovenes empezaron a reirse, supongo que mi traje no les impresiono, pero cuando vieron un circulo de bolas de caca flotando a mi alrededor dejaron de reirse de golpe.
- Tecnica del huracan de caca!!!
Las bolas de caca salieron disparadas, empezaron a girar alrededor de los jovenes creando un torbellino de caca y lanzandolos por los aires.
Me acerque a la pobre señora y le dije - no tenga miedo, ya esta a salvo...
La somanta de ostias que me metio me hizo recordar cuando era joven y me metia con los mayores para conseguir comida
Y si me iban a violar que... eh??? - me gritaba la señora  al tiempo que aporreaba mi cabeza con su bolso - y ahora quien va a regar las florecillas de mi jardin... que lleva años marchito, desde que se murio mi pobre Eulalio que en paz descanse... eh, quien???
Señora, yo lo siento mucho, pense que necesitaba ayuda
Ayuda??? cinco mozalbetes para mi sola... cincoooooo!!!!
No se que llevaba aquella señora en el bolso pero se estaba clavando en mi cabeza a cada golpe que daba y entonces desarrolle otro de mis superpoderes... La supervelocidad!!!! Empece a correr y deje a aquella anciana dandole golpes a una figura de caca que simulaba ser yo. A dia de hoy todavia debe estar golpeandole.
Decidi no salvar a mas ancianitas, solamente a chicas de 18 a 40 años y mi vida como super heroe mejoró bastante.
Al cumplir los 30 comence a trabajar en una gasolinera. Como era una tapadera, decidi no trabajar mucho, dejando todo el chollo para mis compañeros y como sabia que la humanidad no podia estar mucho tiempo sin mi, de vez en cuando dejaba a mis compañeros solos atendiendo coches, les decia que me iba a cagar, subia al baño, me ponia mi uniforme de super heroe y salia por la ventana a defender a las pobres mujeres que necesitaran mi ayuda. Ellos siempre me echaban en cara que fuera a cagar 3 veces al dia, hasta uno de ellos me hizo una pagina en facebook para mofarse de mi, pero ellos en realidad no sabian que yo era... CACAMAN, defensor de la justicia!!! Ahora tengo 40 años, pleno control sobre mi caca y ganas de luchar contra el mal, soy cacaman, y acudire en mi cacapatin al rescate de todas las chicas que lo necesiten. Lo que no sabia yo es que pronto me necesitaria el mundo entero... una invasion de conguitos de marte se aproximaba a la tierra y solo el gran cacaman y sus superpoderes de mierda podran salvar al planeta tierra... (continuara)