Kapítulo sinco ....................."la muerte del cacaman de los cojones"
Cacaman abrió los ojos después de comerse a aquellos pobres e indefensos seres del espacio que sólo querían dialogar con el. Ellos le miraban y a pesar de sus lágrimas, ese ser horrible los engullió, acabo con su vida de la manera mas horrible posible... digeridos. Cacaman se sentía extraño, algo habia pasado en su cuerpo, sentía que su poder aumentaba y al fijarse se dio cuenta que lo que estaba aumentando era su barriga... comenzó a hincharse, a hacerse cada vez mas grande, y crecía y crecía.... y entre gritos de dolor ocurrió lo inevitable... Cacaman explotó, fue tan grande la explosión que el planeta entero se fue a tomar por culo. Cacamán había destruido a toda la humanidad. Los valientes marcianos que acudían a la tierra para salvar a todos sus habitantes de la amenaza de Cacamán lloraban desconsolados desde sus naves. El jefe marciano no pudo evitarlo, y cerrando los puños con fuerza emitió un fuerte grito que se escuchó en todo el espacio:
¡Maldito seas Cacamán!
Y asi es como terminan las aventuras de ese ruín y odioso ser conocido como Cacamán.
Fin
La puerta de abrió de golpe y el autor de las aventuras de Cacamán pudo ver a dos seres diminutos sobre el teclado de su ordenador, riendo y gritando
¡Hemos acabado con Cacamán!¡Que fácil ha sido!¡jajajajajajajajaja!
Derrepente, una poderosa zapatilla aplastó a aquellos dos pequeños seres, una mano cogió lo que quedaba de ellos y los tiró por el water.
Un hombre de gafas, cuerpo atlético, mezcla de Brad Pitt y Leonardo Di Caprio y un paquetorro...uuuuuy que paquetorro... se sentó frente al ordenador y comenzó a escribir diciendo:
Yo decido la suerte de Cacaman (y de paso también me describo como me da la gana)
AHORA SI.... (redoble de tambor)
Capitulo 5 " Cacamán se vuelve mas fuerte"
El cielo era azul, las nubes blancas, el prado verdeeeee.... y Alfonso corriendo en pelotas por el para joder el paisaje.
Que maravillosa sensación, que bien me encuentro - decía Alfonso- creo que me he muerto y estoy en el paraiso...
A lo lejos un cascada preciosa formaba un enorme estanque de agua y en ella, cientos de jovencitas en pelotas se bañaban. Al ver a Alfonso comenzaron a agitar la mano desesperadamente llamándole.
Alfonso no tardó ni medio segundo en reaccionar y babeando salió corriendo
Siiiiiii, es el paraiso!! - y no se fijo en un cartel que ponia "Trampa del infierno para Cacamán"
Cuando estaba a punto de llegar al estanque una enorme grieta se abrió bajo sus pies... pero como estaba tan gordo no cogía por ella... se escuchó una voz de ultratumba que decía :
- matad al arquitecto, ha fallado en los cálculos
- señor, no podemos hacer eso, se supone que esta aqui por que ya esta muerto, como vamos a matar a una persona que ya esta muerta??
-matad al arquitecto y matad a este también por tocahuevos...
Dio la casualidad de que el arquitecto y el tocahuevos... eran la misma persona...
Una botella enorme de aceite de oliva salió a la superficie y empezó a girar sobre si misma. Claramente iban a chorrear a Alfonso cuando la voz de ultratumba volvió a gritar....
Un momento!!!! quien coño ha sacado el aceite de oliva!!! Ese lo reservamos para los curas y gente importante... a este echarle de girasol, cojones, que pareceis tontos!!!
Uy, he sido yo señor, no me di cuenta....
Matadle!!! - desde luego en el infierno no se andaban con chiquitas....
Una enorme botella de aceite de girasol salió a la superficie y comenzó a chorrear a Alfonso. Este empezó a escurrirse por la grieta hasta que unas cariñosas manos le agarraron por los huevos... y tiraron de el para abajo.
Al caer, se encontro a un enorme ser, mitad hombre mitad cabra, con unos cuernos enormes, su mujer no era una santa, saltaba a la vista...
Oh no, eres el demonio, el mismisimo Satanás.... - dijo Alfonso
No, este es mi guardaespaldas, yo soy al que debes temer... - un ser diminuto, de unos 40 cm y con unos cuernos de caracol salió de detrás de aquel "mastodonte". Tenia la piel roja, ni un puñetero pelo, mas calvo que el que anuncia la loteria de navidad, y unos enormes pañales de los que salía un rabo acabado en forma de raqueta de tenis...
Ostras ostras... que rabo mas raro... crei que acabaría en punta...
El rabo se movió violentamente y le sacudio un ostión en plena cara a Alfonso...
Vale - dijo Alfonso- ahora ya se por que tiene esa forma... aunque no entiendo lo de los pañales...
El rabo se volvio a mover violentamente golpeando de nuevo el careto de Alfonso...
Cuando tengas mi edad - dijo el demonio - veremos si eres capaz de controlarte. Yo no puedo, me lo hago encima y soy el hazmereir del cielo... por eso te he traido aqui cacamán... por que sé que tú eres cacamán.... te voy a arrebatar tus poderes y jamás, jamás volveré a usar pañales... tendré pleno poder sobre mi caca y en el cielo ya no podrán burlarse de mi.. Jajajajajajajajajjajaja!!!!
Alfonso dio un paso atrás, no por que tuviera miedo, si no por que a aquel ser pequeñito... le olía el aliento de cojones...
Pero primero te haré sufrir cacamán... mira lo que tengo preparado para ti... tienen permiso para hacer contigo lo que quieran...
Alfonso se quedo de piedra. A lo lejos, un ejercito de por los menos 10000 ancianas en pelotas, se acercaban meneando sus caderas hacia donde estaba Alfonso... parecia un desfile de varices, arrugas, canas y tetas saltando de un lado para otro....
Chicas chicas... - decia una de ellas - no empujeis, si tenemos toda la eternidad para hacerle lo que queramos..
Anda y sal del medio cacho perra - dijo una apartando a la otra con el baston - sabes la de años que llevo aquí sin pillar cacho?? no se quien tuvo la idea de castrar a todos los hombres que vienen al infierno... pero este viene enterito y le voy a hacer de todo...jajajajajajajajajaj - la anciana sonreía... sin dientes...
Unas se maquillaban, otras se pegaban la peluca con lotite, otras se iban depilando con una hoz.. en fin, lo que le esperaba a Alfonso era terrible!!!!
Por favor, decía Alfonso, yo te digo como conseguí mis poderes pero no me hagas esto, no podre soportarlo!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA - decia el demonio - yo no tengo piedad cacamán, no se que es eso...
Al llegar a la altura de Alfonso, las ancianas pararon de golpe y comenzaron a mirar a su alrededor, como buscando algo desesperadamente...
Donde esta el mozo que nos prometiste!!! - dijo una de ellas
Aqui lo teneis... es todo vuestro..jajajajajjajaj!!! - reía el demonio
Las ancianas se quedaron mirando a Alfonso, huvo un largo silencio hasta que las ancianas se dieron la vuelta y se marcharon por donde habían venido...
Ya os lo dije- dijo una de ellas- os dije que era una mentira para castigarnos, que este demonio es muy jodón... un mozo nos dijo que nos iba a traer... pues vaya mierda nos ha traido... eso no vale ni pa calentar la leche...ni la mas salida del infierno se lo cepilla... vaya hombre, nada, a seguir usando la leña de las estufas...
Alfonso respiró tranquilo, el demonio no salía de su asombro... hasta que llegó.... la cegata del grupo....
Ven paca que te vi a hacer un pijama de babas... aaaaaaay, que te como enterito... !!!! - la mujer se abalanzo sobre Alfonso.
Noooooooooooooooooooooooo!!!! -gritó Alfonso al sentir una lengua babeando su cuerpo
De pronto, una luz iluminó todo el infierno y un ser de barba blanca, con un enorme bastón y una capa blanca apareció volando y alargo al mano hacia Alfonso, al que le estaban comiendo la oreja....
Gandalf!!! - dijo Alfonso
No me jodas - respondió el ser supremo - que te dejo aqui y no te salva nadie.
Nooooo - grito el demonio- no tienes autoridad para entrar aqui!!!
El guardaespaldas le estaba cambiando el pañal, echándole polvos de talco y esas cosas. El ser supremo sacó su movil ultima generación y le sacó una foto.
La voy a colgar en facebook - le dijo
El demonio desapareció entre las sombras. Sabía que su plan para dejar de ser el hazmereir del cielo había fracasado.
Alfonso ascendió cogido a la mano de aquel ser y salió a la superficie. Alli seguían todas las mujercitas en paños menores bañándose, se quedaron mirando a Alfonso sorprendidas, ya que llevaba a una anciana pegada lamiendole el dedo gordo del pie desesperadamente...
Ooooh, tiene novia, vamonos - dijo una de ellas. Y todas las chicas sacaron sus alitas de ángeles y se fueron volando
Que no.. que estais equivocadas, que a esta señora no la conozco de nada... volveeeeed!!! - lloraba Alfonso... de una patada mando a la anciana por la grieta de la que había salido. La anciana gritaba mientras caía - ¡Llamameeeeeee!
Te he rescatado, Cacaman, por que todavía no es tu momento, quiero que conozcas la importancia que tienes, no sólo ahora, si no la que has tenido a lo largo de los siglos... tu no eres el primer cacamán, cada época ha tenido el suyo, siempre defendiendo la justicia.. cierto es que el primer cacaman nos salió algo rarito pero bueno...
El primer cacamán... - dijo Alfonso interesado
Si, el primer cacamán - dijo el ser supremo - este es el primer cacaman. Ante Alfonso aparecían imagenes como si de un cine se tratara. Podía verse a si mismo, más peludo, con los dientes hacia afuera, andaba un poco mas encorvado, con un calzoncillo y una capa de piel, persiguiendo dinosaurios....
Oooooh - dijo Alfonso sorprendido - esto es la prehistoria, defendía a los suyos del ataque de los dinosaurios....
No, veras, eeeeeem... es un poquito mas complicado - dijo el ser supremo - sabes lo del meteorito que impacto contra la tierra y provocó que se extienguieran los dinosaurios... pues no fue asi... lo que pasó realmente es que este cacamán nos salió zoofilo, no le interesaban las hembras humanas, perseguía a las hembras de los dinosaurios... y como las quería a todas para el... acabó con todos los machos, asi fue como se extinguieron... al no haber machos no podía haber descendencia. Pero bueno, eso ayudó a que los humanos se covirtieran en la especie dominante y....
Alfonso se quedo asombrado.
Este fue el siguiente cacaman.... sabes las piramides de egipto.. el gran misterio, como hicieron para cargar esos bloques de piedra.... cacaman los transportó usando su caca...
En la pantalla se veían cacas transportando enormes bloques de piedra y formando las piramides. A lo lejos, la figura de cacaman, con calzonzillos y capa de lino ondeando al viento...
Durante una semana, Alfonso estuvo viendo imagenes de los antiguos cacamanes, como esos heroes habían utilizado sus cacas para hacer justicia, como habian participado en la solución de todos los conflictos internacionales y como gracias a ellos el mundo tal cual lo conocemos habia sobrevivido...
Lo que quiero que entiendas Alfonso - dijo el ser supremo - es la importancia de tu poder. Tu caca ha salvado a la humanidad en muchas ocasiones y eso debe seguir asi, pero eso no puedes morirte ahora, tu misión no ha terminado, debes volver...
El ser supremo puso su mano sobre la frente de Alfonso, estaba caliente, muy caliente... muy caliente....
Cacamán se despertó enfrente del antiguo colegio donde se había desmayado después de ingerir a los dos conguitos que hablaban. Seguía sintiendo el calor en la frente... a su lado, la mujer periodo.
Oooh, has venido a salvarme - dijo cacamán - pero.. te han herido!!! estás sangrando!!
No ciertamene - dijo la mujer periodo - es que estoy con la regla y la única compresa que podía utilizar para frotarte la frente es la que llevaba puesta...
Cacamán empezó a comprender el por qué del calor de su frente. A los pies de la mujer periodo había un uniforme de policía (recordemos que el uniforme de la mujer periodo es simplemente una braguita y un sujetador de encaje)
Oooooh, no tendrás nada que ver con la mujer polica que estaba aqui tirada... - preguntó cacamán
No... no... - dijo la mujer periodo mirando a otro lado disimuladamente
Aaaaah, menos mal, es que aproveché que estaba desmayada para tocarle los pechos...
La mujer periodo le soltó un tremendo ostión a cacamán cuya cabeza dió dos vueltas sobre si misma. La pobre mujer ya comprendía por que le dolía el pecho. Cacamán no dijo nada... realmente le gustó....
De pronto, en el cielo, apareció algro brillante. Era supermojón!!!
Que ha pasado cacamán - dijo supermojón- estaba disfrutando de la compañia de dos cacas chinas cuando hemos sentido un inmenso poder, como si algo o alguien nos estuviera llamando.
Si - dijo cacamán creo que algo dentro de mi ha cambiado- deja que me levante...
Cacamán se apoyó el el culo de la mujer periodo para levantarse. Esta cogió la pistola del uniforme de la policia y le pego un culatazo en pleno centro de la cabeza a cacamán...
Pensé que te estabas desmayando de nuevo... era para reanimarte... - dijo la mujer periodo
Cacamán se puso de pie. Un chorro de sangre comenzó a caer por su frente... no sabía si del golpe que le habían dado o si de la compresa que todavia llevaba pegada a la frente....
Cacamán se dio cuenta de que algo había cambiado en el después de haberse comido a aquellos dos conguitos del espacio... podía escuchar sonidos familiares para el... eran, eraaan.... pedos!!!! pero no suyos de otra gente, empezó a escuchar conversaciones en baños, a ver imagenes algunas agradables, otras no tanto... miró al cielo, cerró los ojos y dijo: gracias dios,por el poder que me has dado...
Yo... - dijo cacaman. Tomo aire, apretó fuertemente los puños y grito al cielo - YO TENGO EL PODER DE CONTROLAR TODA LA CACA DEL MUNDOOOOOOOOO!!!!!
Increible!!!! - dijo supermojón
Asqueroso!!! - dijo la mujer periodo. De pronto se acordó del sabor rancio que tenía en la boca y se imaginó a que podia ser debido... se desmayó de golpe.
El suelo empezó a temblar, las tapas de alcantarillas se abrieron, y miles de cacas se levantaron gloriosas en el cielo!!!
Utilizaré este poder para hacer el bien, no permitiré que nadie me lo arrebate, ni el mismisimo demonio!!
Cacamán comenzó a ascender al cielo. Con su nuevo poder podía hacer levitar muchisima más caca y como su cuerpo era 50% caca, podía volar!!!!
La gente, que poco a poco comenzaba a recuperar el conociemento, miraba asombrada a cacamán, cuando en el cielo, entre miles y miles de cacas de todos los colores y olores, se comenzaron a ver cientos de miles de minusculas naves marcianas. La invasión habia comenzado, cacamán miro a la mujer periodo en el suelo desmayada... pobrecita, pensó cacamán, se ha desmayado al ver lo increiblemente sexy que soy ahora....
Vamos - le gritó cacaman a supermojón - tenemos un planeta que salvar...
Cacamán y supermojón salieron volando al encuentro de las naves...
No muy lejos de alli, un empleado de gasolinera de nombre Juan, desquiciado, rociaba un cuarto de baño con gasolina...
Vamos a ver si ahora sales, vamos a ver....
CONTINUARA....
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