Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (capitulo 7)

 CAPITULO 7 (nos saltamos el capitulo 6 por que es todo pim, pam, pum, ostia va ostia viene y por su laaaaarga batalla, realmente el mejor capítulo de todos...)




" Cacamán contra el jefe marciano"

Supermojoooón!!!! - gritó Cacamán arrastrándose hacia su compañero. Su cuerpo sangraba por todos lados...
Tranquilo cacamán... si este es el fin, estoy contento de que sea asi, luchando a tu lado... - una lagrimilla comenzó a caer por la mejilla de supermojón mientras la vista se le nublaba
Noooooooooooooo!!!!! - grito Cacamán abrazando a su compañero llenandose las manos de mierda...
Gilipollas... - dijo el jefe marciano - la caca... no muere... como mucho se la comen las gaviotas para volver a transformarse en.... caca de gaviota!!!
Coñio, es verdad - dijo supermojón incorporandose de golpe
Delante de Cacamán y supermojón se encontraba el jefe marciano. Al ver que Cacamán y supermojón estaban destruyendo a su ejercito de naves a base de pedos y eructos decidió utilizar la legendaria técnica de la megachupiabsorción... Había absorvido a todo su ejercito marciano y se habia transformado en un megaconguito gigante de 200 metros de altura y una mala leche... vamos, pegaba las leches con chocolate incluido, galleta va galleta viene, parecía un kinder sorpresa gigante regalando ositas...
Al lado de Cacamán aterrizó un tio con el pelo amarillo de punta, un uniforme rojo con símbolos japoneses y un aura de energía a su alrededor...
No puedo con él, es peor que mi mujer... me doy el piro... me marcho a tocarle las bolas al dragón, que es lo mio... teletransportación!!!! - y desapareció de golpe...
Chongoku... hijoputaaaaaaaaaaaaa!!! - grito Cacamán
No tengo fuerzas... no podré salvar a la humanidad... la batalla del capítulo 6 me ha dejado sin fuerzas...
Ayúdame Cacamán - se escuchó de lejos la voz de la mujer periodo- estoy atrapada bajo los escombros...
Cacamán hizo como que no había escuchado nada...  no tenia ganas de ir
Se me ha perdido el sujetador en la pelea, ayúdame...!!! - gritó la mujer periodo

Cacamán se levantó velozmente usando su supermegavelocidad, saco fuerzas del culo y comenzó a quitar escombros como loco hasta que vislumbró a la mujer periodo... totalmente vestida

Serás hijo de la gran... - una megaostia resonó haciendo temblar los pocos edificios que quedaban en pie tras la megalucha con el conguito gigante (si... vista en el capítulo 6)
Si no te importa - dijo el jefe marciano - Cacamán es mio...
Alargó la mano para cogerlo aprovechando que estaba sin sentido debido al golpe cuando derrepente... algo apareció a toda velocidad, se enrolló en el brazo del megaconguito y de una sacudida lo tiró al suelo,  era... ¡¡¡ papel higiénico!!!
A lo lejos se vió una figura de la que procedía el papel higiénico.... llevaba como una máscara de perrito puesta... con orejas y todo... y el papel higiénico se enrollaba en su cuerpo desnudo, haciéndole como un traje en continuo movimiento...
Mola mazo, a que si?? - dijo aquel ser adoptando postura chulesca- lo único que me irrita un poco los pezones por el roce pero creo que me acostumbraré...
Quien eres tú??? - preguntó el megaconguito levantándose del suelo mirando con odio a aquel ser sonriente
Dios, que cosita rica - dijo la mujer periodo corriendo hacia él- quien eres??
Eso, quien eres?? - pregunto cacamán que se habia levantado en plan chulo metiendo barriga al ver que aquel ser le podia levantar a la novia...
La explicación de quien era aquel ser, ya la sabeis todos, viene en el increible capítulo 6 de las aventuras de Cacamán... ¡¡¡ anda, si nos lo hemos saltado... !!! bueno pues hago un breve resumen de lo que pasó...
Gasolinera donde hace que trabaja Alfonso, alias Cacamán. Habíamos dejado a Juán, su compañero, desquiciado, rociando el baño con gasolina y prendiéndole fuego a ver si su compañero salía. Digamos que se le fue un poco de las manos... ahora estaba ardiendo la caseta entera de la gasolinera.
Juan observaba el fuego cuando derrepente entró Darío, otro compañero al que le tocaba hacer la noche aquel dia. Darío bajó del coche, absorto en sus pensamientos como siempre. Caminó con paso rápido por que sabia que llegaba un minuto tarde (en realidad eran 15 minutos, pero para Darío un cuarto de hora siempre era un minuto) y, sin percatarse de que la caseta estaba ardiendo, se metió dentro y murió carbonizado....
NOTA DEL AUTOR: Darío sale en la historia por petición de una fan. Ala, ya ha salido Darío, pero me lo he cargado para que no salga mas...jajajajjajajjaajajja!!!!!

Juán observó la escena sin inmutarse...- dos por uno, que suerte!!! -  pensó, cuando del fuego salió una voz de ultratumba que decía

Acabas de realizar un sacrifício para invocarme... me has pillado viendo Bob esponja pero ahora mismo voy...
Entre la humareda salió un ser ridículo, de unos 40 cm de altura, con la piel roja, cuernos de caracol... era el mismisimo demonio.
Gracias por invocarme, te voy a conceder un deseo que cambiará tu vida..
Juan se quedo mirando a aquel diminuto ser pensando para si... con el fuego salen los bichos para fuera...
Te voy a contar quien es cacamán... cacamán es.... Alfonso!!!!!!
Juán se quedo sorprendido, se cayó al suelo de rodillas
Sorprendido verdad - dijo el demonio


Si - dijo Juan - sorprendido de que vengas para contarme esa chorrada, como va a ser Alfonso cacamán, defensor de la justica??? Alfonso no da la talla...!!!

Espera, déjame que abra tu mente, déjame que te hagar recordar aquellas cosas que te ocurrieron de pequeño... Recuerdas cuando ibas andando por la calle del barrio y una caca te golpeó la cabeza??
Si - dijo Juan - mi madre me metió un paliza por llegar a casa con el pelo lleno mierda....
Toma, leete el capítulo 1 de las aventuras de cacamán, verás que Alfonso practicaba con sus cacarangs usando a los vecinos del barrio como blancos...
Las aventuras de cacamán... de donde has sacado esto??
Está en facebook - respondió el demonio poniendose colorado, aun más colorado- pero ni se te ocurra buscarme a mi en el facebook, que estos del cielo son uno cabrones...
Juán comenzó a leer el capítulo uno... La madre que lo parió, que, todo sea dicho, pobrecita...  como le debio doler!!!
Juán estaba leyendo la parte en la que Alfonso iba al parque a robarle los bocadillos a los niños. Unas tiernas imagenes vinieron a su mente... era él con 10 añitos, en el parque, pantaloncito corto, camisa a cuadros, mirando el bocadillo de chorizo que le habia preparado su mama con tanto amor. Tenía una pinta exquisita, un olor increiblemente rico y él tenia un hambre atroz. Cuando se disponía a comerlo, un niño regordito se le acercó. Se parecía mucho a Alfonso, y con una sonrisa en la cara le dijo...
Hola nene... me das el bocadillito??
No, es mio, me lo a hecho mi mama...
Tremenda no.... tremendísima patada en los cojones que le metió Alfonso a Juán. Los ojos se le salieron de las orbitas al sentir que dos bolitas le golpeaban el interior del craneo y le volvían a bajar para el sitio.
Bueno... - dijo Juan con voz de pito- mejor te lo doy....
Una lagrimilla caia por la mejilla de Juan al ver a aquel niño gordo lamiendo las rodajas de chorizo una a una... el bocadillito que con tanto amor le había hecho su mama....
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! - grito Juan haciendo que el mismisimo demonio se acojonara
Fue el, fue eeeel, me las va a pagar !!!! - dijo Juán tocándose el paquete como si todavía le doliera
Desnúdate y coge este rollo de papel higiénico - le dijo el demonio

Juan se quitó la ropa, se quedó en pelotas en medio de la pista de la gasolinera, el fuego iluminaba su cuerpo cuando de pronto... de pronto entró un coche, aparcó al lado del surtidor, y un señor le dijo : llenamelo!!!

Era increible, aún con todo ardiendo, Juán en pelotas, el demonio.... siempre habia alguno que venia a tocar los huevos.
Del fuego se escuchaban las voces de miles de viejecitas... ¡ CORRED CORREEEEED! - gritaban todas. Una avalancha de viejecitas venían corriendo desde el infierno al ver un hombre desnudo.

Juán se apresuró a tocar el rollo de papel higiénico. Este cobró vida y comenzó a enrollarse por su cuerpo.

A VER!!! ME LLENAS O QUE??? - gritó el cliente
Si - dijo Juán sintiendo el poder- te voy a llenar, vamos si te voy a llenar...
Juan lanzó un a tira de papel higiénico hacia el cliente, sacándolo del coche violentamente. 100 metros de papel higiénico se le metieron por el culo... por que no cogía más.
Ahora ya estas lleno... el cliente se marchó de puntillas sin decir ni pio, no quería enfadar más a Juán.





Dos viejecitas saltaron sobre Juan. Ya en el aire iban peleándose por cual de las dos iba primero. Juan mandó un ataque de tentáculos de papel higienico y asi fue mandando de vuelta al infierno a cerca de  20000 viejecitas...
Ese poder que te he dado - dijo el demonio - puedes usarlo para destruir a cacamán y vengarte de él.
Papel higiénico para destruir a cacamán? - preguntó Juán
El papel higienico.... limpia la caca.... - dijo el demonio.
De pronto, el cielo se iluminó y una figura con barba blanca, empapado y en pelotas apareció en el aire.
Es que me estaba duchando - dijo - no me habeis dado tiempo ni a secarme
El demonio, al verlo le sacó una foto y le dijo: Ahora voy a colgar yo esto en mi facebook - y desapareció dentro del fuego.
No pasa nada... la arruga es bella - le respondió el ser supremo. Cogió su barba, le hizo un torniquete y con el agua que cayó de ella apagó el fuego.
Juán - le dijo aquel ser - no debes sentir odio por Alfonso, mira esto, recuerda, abre tu mente...
En la cabeza de Juán empezaron a salir imagenes... aquella vez que le iban a atracar dos yonquis cuando tenia 15 años y fueron derribados por dos cacarangs. Aquel dia en la disco cuando una viejecita se hizo pasar por una veinteañera y no se dio cuenta de lo borracho que iba. ¿Quien le salvo de aquel horrible ser?
Ah, pero era una viejecita ?? - dijo Juán asombrado - ya decia yo que tenía las manos un poco ásperas...
Haz memoria Juán, haz memoria... cacamán te ha ayudado más veces de las que tú te crees y ahora es él quien necesita tu ayuda. El jefe supremo marciano le esta dando una paliza en estos momentos. Toma, léete el capítulo 6 de cacamán, hay poca gente que no lo haya leido aún de lo cojonudo que está el capítulo. Empieza a leer en la parte en la que cacamán atraviesa 5 edificios del ostión que le mete el jefe marciano...
Juán comenzó a leer el famoso capítulo 6 de cacamán.
Puedes usar tu poder para hacer el mal y convertirte en un supervillano. Ahora es el mejor momento para destruir a cacamán... pero quieres un mundo dominado por "conguitos del espacio"??
Juán no podía levantar la vista de lo que estaba leyendo. Realmente el 6º capítulo de las aventuras de cacamán era lo mejor que había leido en su vida...
O puedes usar tus poderes para hacer el bien, ayudar a cacamán a salvar al mundo, y convertirte en un heroe...
Esta bien - dijo Juán - ayudaré a cacamán a salvar al mundo, pero necesito una máscara, no quiero que se sepa quien soy... se me ven los huevecillos a traves del papel higiénico, es vergonzoso...
Juán vió sobresalir algo que le llamó la antención dentro de un cubo de basura. Era un perrito de peluche. Lo cogió, lo miró con cariño.... y le arrancó la cabeza.
Esto servirá - dijo Juán arrancándole los ojos haciendo los agujeros para que el pudiera ver y  quitándole también el hocico para dejar su boca al descubierto. Se puso la máscara y el viento comenzo a mover sus orejas mientras el papel higiénico giraba sobre su cuerpo.
Ese papel - dijo el ser supremo - es infinito y solo con pensarlo puede convertirse en la prenda que tu quieras...
Eso es cojonudo - dijo Juan- la de pasta que voy a ahorrar en ropa. Hazme un favor, arregla esto, que quede como estaba.
No, no lo haré - dijo el ser supremo- cuando encuentren los restos de Darío, le echarán la culpa a él
De puta madre - dijo Juan. De un salto salió volando.
Entre los restos se vió un cuerpo carbonizado diciendo : hijoputaaaaaaaa!!!
Bueno, venga, al final me dió pena y el ser supremo arregló todo y la gasolinera volvia a estar como antes, con Darío tomando un café. Pero NO volverá a salir en las aventuras de cacamán.

QUIEN ERES TUUUUUU ????????? - volvieron a preguntar Cacamán, la mujer periodo y el jefe marciano a aquel ser con máscara de perro...
Yo soy... - dijo Juán con una sonrisa de orgullo en la cara - EL PERRITO SCOTEX



 El papel que nunca se acaba - dijo Cacamán asombrado - es el único que no me irrita cuando me limpio. Antes de usar scotex yo... no me limpiaba nunca....
La mujer periódo corrió a los pies de Scotex - sálvame y nos iremos juntos, te dejaré que me rodees con tu papel higienico y que hagamos un paquete de 8 rollos juntitos, triple capa si hace falta....
Scotex observó a la mujer periodo agarrada a su pierna y seriamente le dijo:
No he venido para salvarte a ti... he venido a salvar a Cacamán....
Ah no... - dijo Cacamán echándose la mano al culo - eso si que no
No me malinterpretes cojones!!!!! - dijo Scotex - y tu vete soltándome la pierna que me estas llenando el rollo de sangre. Además... tengo pareja
NOOOOOOOOOOOOOO!!! - gritó la mujer periodo
El jefe supremo lanzó un ataque contra el perrito Scotex. Este lo esquivó usando sus propulsores de papel higiénico.
Cacamán, ahora es el momento de atacar, tenemos que hacerlo a la vez!!!! NUDO MORTAL!!!
Una gigantesca tira de papel higiénico se enrolló en el jefe marciano dejándolo inmovil...
HURACÁN DE CACAS!!!! - gritó cacamán
Miles de cacas salidas de todos sitios comenzaron a golpear a su enemigo que entre risas decía
No podeis hacerme daño... vuestros ataques no me hacen nada!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!!
De pronto la tierra empezó a temblar, las tapas de alcantarilla volaban de un lado a otro, el suelo comenzó a abrirse
Que esta pasando aqui!!! - grito cacamán
A mi no me mireis, yo me estaba descojonando de vosotros, no hice nada - dijo el jefe marciano
De pronto, por la grieta que se había abierto en el suelo, procedente de las alcantarillas, surgió una mano echa con desperdicios. A continuación un ser gigante salió del interior de la grieta, era una montaña de desperdicios con forma humana. Aquel ser cogio un supermegaenorme pilillo hecho con restos de basura, lo encendió, dio una enorme calada y entre la humareda que provocó se le eschuchó decir.... Nos volvemos a ver Cacamán, tal como te prometi!!!
Era Marchena, su cuerpo derretido se habia fusionado con los desperdicios de las alcantarillas y habia vuelto convertido en... una montaña de mierda!!!
ATAQUE ANIMAL!!! - Grito Marchena. Unas cien mil ratas salieron del cuerpo de Marchena y comenzaron a atacar a Cacamán.

El jefe marciano lanzó  múltiples ataques sobre las ratas... No lo permitire!!! cacamán es mio, yo lo destruire!!!

Cacamán se quedó observando la escena (mientras la camara giraba alrededor de el como en pasaba con Will Smith en Dos policias rebeldes...). Dos gigantes discutiendo por saber quien tenia derecho a acabar con él, un hombre vestido con papel higiénico y con  una careta de perro al que se le veían los huevecillos, una mujer de regla en ropa interior que el pensaba que lo amaba, ahora estaba babeando por aquel tal Scotex... su compañero supermojón durmiendo la siesta tan tranquilo... Recordó toda su vida en un instante, desde el dia en que sus padres lo abandonaron hasta el dia en el que consiguió sus superpoderes, el dia que salvó a aquella anciana de ser violada (misteriosamente una anciana salida de los escombros se acercó a Cacamán y le dio una ostia diciéndole "todavia me acuerdo de ti!". Fue lo último que hizo antes de recibir un cacarang) Recordó todas sus aventuras y sobre todo, recordo el 6º capítulo, a todas las jovencitas que habia podido salvar... quizas alguna se ofrecería voluntaria para ser la madre de sus hijos... recordó como salvó a aquellos niños cuando detuvo con su caca el edificio derrumbándose después del ataque de la gigantesca nave nodriza marciana que el mismo destruyó a continuación (curiosamente la nave nodriza cayó encima de los niños que habia salvado antes  y.... bueno, no ensuciemos la historia de nuestro heroe, un fallo lo tiene cualquiera....), como ayudó a los bomberos a bajar a aquel gatito del arbol, como empujó al vacio a aquel suicida que dudaba si tirarse o no cuando estaba a punto de decidir que no... SI, TODO ESO PASO EN EL CAPITULO 6 Y MUCHO MAS....!!!!
Cacamán fruncio el ceño cabreado... no, cabreadisimo, cerró el puño y mirando a Marchena, al Jefe marciano y al perrito Scotex grito... OS VOY A DESTRUIR!!!!
Yo.... yo que te hice? - dijo Scotex


Nada, pero los tienes mas grandes que yo.. y me cabrea...


La mujer periodo se quedó asombrada mirando a cacamán. El corazón se le iba a salir del pecho... aquel hombre regordito, con ese uniforme ridículo y esas cacas volando a su alrededor, con aquella actitud chulesca, de machote... la habia puesto... cachonda!
El jefe marciano intentó aplastar a Cacamán de un pisotón... bueno, mas bien lo logró, lo aplastó de lleno...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Has sido destruido Cacamán!!
Al apartar su pie, en el suelo, Cacamán lo miraba con mas odio que antes... totalmente aplastado
Es imposible - dijo asombrado el jefe marciano
Te recuerdo que uno de mis superpoderes - dijo Cacamán- es mi superaguante del dolor... me has roto todos los huesos, pero ni me entero!!! - pedazo lagrimones le caían por las mejillas mientras le crujían los huesos al andar...
Ahora es mi turno - dijo Marchena
NOOO!!!! - grito Cacamán - es el mio
Marchena sintio que no podía dominar su cuerpo, se sentía como una marioneta, sus brazos no le obedecían, perdía el control...  Que me esta pasando??? - gritó Marchena
Que eres tonto - le respondió Cacamán - tu cuerpo es un 80% caca de las alcantarillas... y yo... CONTROLO LA CACAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!Ahora serás.... Marchinger Z!!!!!

Noooooooooooooo!!!!! - gritó Marchena al ver que no podía hacer nada para evitarlo.

Cacamán se sentó en cabina de mando de Marchinger Z entrando por su culo. Tomó el control del gigantesco robot de mierda...
Ahora vas a saber la diferencia entre ostias dadas y ostias regaladas.... - dijo Cacaman encima de su "robot" antes de empezar a repartir guantazos.
Al jefe marciano le caian por todos lados, no sabía donde meterse, Cacamán le estaba dando una soberana paliza.
Scotex!!!! prepara una catapulta de papel higienico con suficiente potencia para mandar a este conguito hacia el Sol... te vas a derretir cabrón... se te va a ver el cacahuete...
Scotex hizo caso a Cacamán y formó una enorme catapulta apuntando al Sol. Cacamán usando a Marchinger Z colocó al jefe marciano en la catapulta y en el último segundo salto del "robot" viendo como los dos, abrazados, se dirigián a toda velocidad hacía el Sol... se desintegraron.. y un enorme cacahuete churruscado calló a la tierra... encima de una viejecita.



La tierra ha sido salvada de nuevo por Cacamán, defensor de la justica. Una lluvia de caca provocada por Marchena al derretirse lo bañaba todo. La gente salía de sus escondites a celebrarlo y, a pesar del baño de caca, aplaudían a Cacamán, su heroe, el defensor de la justicia.
Supermojón se despertó sobresaltado, vio el enorme cacahuete y supo al momento que su creador, Cacamán, habia salido victorioso otra vez... con su ayuda.
Es el momento de irse amigos mios, volvamos a nuestras casas y sigamos con nuestras vidas. Que se encarguen los políticos de arreglar esto - dijo Cacamán
Pues vamos de culo entonces - dijo la mujer periodo
El perrito Scotex... que nombre mas ridículo - dijo Cacamán
Si Cacamán... ojalá pudiera tener un nombre tan bonito como el tuyo... - dijo Scotex
Quieres una piruleta? - Cacamán alargo la mano hacia Scotex con una piruleta marron en la mano
Claro, por que no?? - scotex la cogió y se la metió en la boca
De pronto, Scotex cogio carrerilla, Cacamán se le quedó mirando con cara de no saber lo que estaba pasando, Scotex salió corriendo y (despues de haberse puesto unas botas con puntera metálica) golpeó los huevos de Cacamán. Este sintió como algo blandito rebotaba por el interior de su cuerpo como si fueran bolas de pinball...
Te la debía Cacamán, te la debía... sin rencor eh??
Cacamán, al que le costaba andar, el perrito scotex, la mujer periodo y supermojón se perdieron por el horizonte entre una lluvia de caca. Desde el cielo, un anciano de barba blanca los miraba orgulloso.


FIN DE LAS AVENTURAS DE CACAMAN CONTRA LOS INVASORES DE MIERDA...



Mientras tanto, en el sótano de un asilo, cientos de viejecitas celebraban una reunión secreta entre toses, pedos y algún que otro ronquido...

Compañeras... eftamos afi reunidaff... - la viejecita se agachó y recogió la dentadura que se le había caido - estamos aqui reunidas por que ya estamos hartas de como nos trata la sociedad. Abandonadas en diferentes asilos, como si ya no le importaramos a nadie, comiendo sopitas y pures con pajita...
Si, si, hay que acabar con eso, quiero comerme un chuletón!!! - gritaba una
Yo quiero comerme una buena po.. - gritaba otra  mientras las demás le tapaban la boca... - una buena pota de cocido, como sois... carallo!!!
SIIIIIIIIII!!! - gritaron todas
Compañeras, salgamos a la calle, infiltremonos en la sociedad y ocupemos nuestro sitio...
SIIIIIIIII - volvieron a gritar
Acabemos con la juventud que no nos valora... nadie se dará cuenta, suplantaremos identidades, convertiremos el mundo en un pais donde no venga un tio gordo, calvo y de bigote, nos meta en la ducha y nos de friegas por todo el cuerpo, a todas, con la misma esponja llena de pelos!!!!
SIIIII - gritaron de nuevo - que lo haga Hugo Silva, que lo haga Hugo Silva!!!!!
 Que lo haga Hugo Silva que le voy a comer la... - Todas le taparon la boca a la misma viejecita de antes... - la oreja por dios la oreja... que una es cristiana de nacimiento....
Pues comenzemos con el plan... nuestras expertas en maquillaje de la señorita pepis se encargaran de todo.. salgamos a la calle y elijamos a nuestras víctimas... las viejecitas han llegado... formaremos un clan que acabará con la juventud...
JAJAJJAJJAJAJA JAJFJJFFJFJFJFJFJFAAFAFAFAFA... - se le cayó la dentadura de nuevo...

PROXIMAMENTE " CACAMAN CONTRA EL CLAN DE LAS ARRUGAS"