Zombivedra capítulo 4

"Comienza la batalla por salvar... ¿el planeta?"

Han pasado 20 años. La tierra está devastada. La invasión zombie acabó con la vida del planeta. Los gusaculos, controlando a su ejercito de muertos vivientes, permitieron que unos pocos humanos vivieran para usarlos en la fabricación de ese maravilloso líquido que tanto les gustaba... el vodka. Cientos de fábricas por todo el planeta aseguraban el abastecimiento del preciado alcohol y en una de ellas, 20 años mas viejos pero igual de guapos, Juán, Gerardo, Miguel y Amaro dedicaban su vida al vodka (bueno, eso ya lo hacian antes). Nuestros cuatro amigos caminaban por una pasarela en la parte superior de una fábrica cargando cajas y cajas de botellas de vodka. Bajo sus pies, unos enormes contenedores donde fermentaba el valioso líquido. De pronto, el suelo cede y Miguel cae en un contenedor con miles de litros de vodka. Los zombies no hacen nada para ayudarle... le dará mas sabor, piensan...
Noooooooooooooooo!!! - grita Juan estirando su mano hacia el vacio intentando coger a su amigo en el aire, sin poder hacer nada, viendo como se sumergia su cuerpo en el vodka...
De pronto, Miguel sale propulsado hacia la superficie asomando medio torso desnudo, con los puños cerrados y los brazos estirados, chorreando vodka por todos los rincones de su cuepo cuando se le oye gritar dirigiendo su mirada al cielo...
Traedeme kas limooooon!!!
Y hieloooo!!! - gritó Gerardo tirándose también al enorme contenedor.
Juán y Amaro se tiraron al rato con unas botellas en sus manos. Miguel cogió una, la abrio, se roció con ella y después de probarla, dijo a sus amigos horrorizado...
La cagamos... no es kas... es fanta...
Noooooooooooooo!!!! - gritaron todos
El reixas.... en la actualidad...
Me cago en la puta!!! - dijo Juan despertándose sobresaltado - vaya pesadilla... acabo de soñar que trabajabamos para un ejercito de zom... - en ese momento pasan 20 zombies corriendo por delante del reixas al grito de cerebritos cerebritos
La ostia!! que lo de los zombies no era un sueño!! - dijo Juán mirando a sus amigos durmiendo la mona con la cabeza apoyada en la mesa... en el medio una botella de Absolut vacia - esto si que es una pesadilla, que se acabe el vodka es lo peor...
Comooooo!!! - se levantaron Miguel y Gerardo de golpe- que no hay más vodka... eso es inadmisible, eso no puede ser... hay que llamar al presidente del gobierno que haga algo pero ya... no puede ser... no puede ser...
Tranquilos, tranquilos.... - dijo Amaro levantando la cabeza - siempre podeis pasaros al Ron...
Chicos, creo que vamos a tener que ponernos serios - dijo Juán - acordaros de lo que dijo aquel hombre de los gusaculos... como eliminarlos, ellos son los causantes de este caos... creo que deberiamos intentar hacer algo para salvar al planeta...
Gerardo, Miguel y Amaro se quedaron mirando seriamente a Juan, pensando en lo que habia dicho...
Creo que hablo en boca de todos - dijo Miguel - si digo que lo que  deberías intentar es tomarte 3 o 4 copas más.. la falta de alcohol te afecta al cerebro...
Pero llegará un día en que no habrá mas copas... esos zombies acabarán con todo el alcohol del planeta!!! - respondió Juan incorporándose de golpe, derribando de un codazo a un zombie que se le acercaba por detrás...
Tienes razón, hay que acabar con ellos, tenemos que perforarles las tripas, acabar con los gusaculos...busquemos armas!!! - dijo Gerardo entre risas.
Amaro, Gerardo y Miguel se pusieron a buscar objetos punzantes.
Que puto asco dais... por salvar al planeta no... pero por no quedarse sin alcohol lo que sea...
Amaro sacó punta al palo de una escoba, Juan consiguió un paraguas, Gerardo destrozó una de las míticas mesas del reixas y se hizo un cinturon de estacas afiladas y Miguel... el tenía el arma mas peligrosa, la number one, la mas mejor.... la escobilla del water del reixas....
Bien... acabemos con esto, no dejaremos gusaculo sin castigo, no permitiremos que nos roben algo tan maravilloso y apreciado por nosotros como es el alcohol y  todas sus variantes, no permitiremos que el futuro de nuestra sociedad se ponga en peligro por la falta de bebida... Nicolas Cage, acabaremos con tu ejercito de zombies...
El zombie de antes se levantó y al ver a nuestros 4 amigos armas en mano, se metió el mismo la mano en el culo y se sacó el gusano antes de que le hicieran algo...
Nuestros amigos salieron del bar... volvieron a entrar, se tomaron la ultima y volvieron a salir del bar... Según subían por la calle los zombies se lanzaban hacia ellos. Unos eran atravesados por la punta de un paraguas, otros recibian un estacazo en todo el culo en forma de supositorio de madera, y los que más mala suerte tenían recibían un escobillazo lleno mierda en toda la cara.... esos vomitaban el gusaculo del asco que les daba la escobilla y eran ensartados por el palo afilado de Amaro antes de llegar al suelo. Un rastro de zombies sin vida (si eso es posible) cubría toda la calle. Atacaban por todos lados, pero nuestro amigos, ciegos por la ira, no dejaban culo sin vaciar... si eras un gusaculo y vivías en culo ajeno... mal dia ibas a tener.
Ya estamos llegando al candil... alli es donde se están poniendo morados a cerebritos... debemos acabar con todos pero en especial con el gusaculo jefe, el que maneja a Nicolas Cage...
Que yo no soy Nicolas Cage... no me parezco en nada... Gerardo, la madre que te pa... - se escuchó a lo lejos. Los gusaculos nunca habían dominado a seres vivos, siempre usaban seres sin vida y era la primera vez que un gusaculo tomaba posesión de un humano vivo, por lo que a veces perdía el control sobre su víctima... pero lo arreglaba tirándole un poco de las tripas.
Amaro entró en el candil con el palo afilado en la mano... con unos 50 gusaculos ensartados en el... su cuerpo cubierto de sangre y heces desprendidas de los intestinos desgarrados... sus amigos... diez pasos mas para atras por el asquillo que les daba... todos los zombies se giraron de golpe observando a aquel valiente cuando de pronto el palo se rompió por el peso... todos salieron corriendo hacia Amaro que se tapaba el culo al grito de "aqui no entra nada, solo sale".
Miguel apareció escobilla en la mano y la meneó en el aire de forma amenazante pintando las paredes de marron verdoso... los zombies pararon en seco... no podían hacer nada contra aquel arma tan terrible...
Como os atreveis.. - se escuchó decir desde las sombras- este planeta no os pertenece... llevamos aqui desde mucho antes que vosotros... siempre escondidos.. pero ha llegado el momento de reclamar lo que nos pertenece... no permitire que acabeis con mi razaaaaaaaaaaaaaaa!!! - Nicolas Cage salió de entre las sombras... sus ojos emitían un brillo demoniaco, su cuerpo estaba cubierto por un aura de maldad, daba más miedo que una subida de impuestos...
Nuestros 4 amigos estaba sentados en el suelo con un cuenco de palomitas cada uno.
Pero que coño haceis?? - dijo Nicolas Cage
Esperar a que te conviertas en el motorista fantasma - dijo Juán - me encantó esa peli
A mi también... bueno, realmente me encantó Eva Méndez toda embutidita en ese traje... ummmm - dijo Amaro
Era Eva Mendez?? No era otra... seguro que era Eva Méndez- preguntó Miguel
Pues yo no vi esa peli.... pero tendré que verla - dijo Gerardo - pero sólo por Eva Mendez, a mi Nicolas Cage no me mola mucho....
Nicolas Cage comenzó a echar humo por todos los poros de su cuerpo....
Que viene que viene - grito Miguel - que ya se transforma!!!
Nunca.... nunca en la vida - dijo Nicolas Cage - me habian IGNORADO de esa maneraaaaa!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRG!!!!
Un grito de ultratumba salió por la garganta de Nicolas Cage procedente del gusaculo jefe que se alojaba en su interior... a lo lejos, empezó a sentirse un temblor cada vez mas fuerte... fuera del bar el suelo se empezó a abrir y del interior de la tierra comenzaron a salir cientos y cientos de muertos vivientes, un ejercito de zombies oculto durante siglos que acudían a la llamada desesperada de su amo...
tranquilos.... - dijo Gerardo - los tenemos rodeados....
Creo que tendremos que buscar otro sitio para luchar - dijo Miguel después de meterle una hostia a Gerardo por simpático. Lógicamente y para variar, Gerardo se partía el culo de la risa en el suelo mientras sangraba abundantemente por la nariz...
Tengo el sitio perfecto... - dijo Juán - es hora de volver al trabajo!!! vayamos a Mollabao!!
Sábado noche, gasolinera de Mollabao, el empleado del turno de noche duerme placidamente ejerciendo sus labores de vigilancia. Mientras fuera, en la pista, unos jovenes roban helados, un ejercito de 100000 zombies persiguen a nuestros 4 amigos que van de camino a Mollabao.