"CACAMAN CONOCE A LA MUJER PERIODO"
Me llamo Alfonso, tengo 40 años y trabajo en una gasolinera, pero eso es solo una tapadera, en realidad soy.... CACAMAN, defensor de la justicia!!!!
Buenos dias.. cuanto le pongo
LLENO!!! - me grito amablemente el cliente escupiendome a la cara. Una de las cosas que mas me gusta de mi trabajo es la amabilidad de los clientes a los que atiendo. Da gusto verles dandote los buenos dias, despidiendose agitando la mano, con esa sonrisa en la cara... - Ten cuidado que no vaya nada por fuera!!!! Ya le subisteis el precio otra vez!!!!
De pronto una de mis bolas espias de caca vino a avisarme de que una joven estaba en peligro. Tenia el poder de controlar mis cacas. Si quieres saber "por que" te lees el capitulo anterior, por que solo un tonto empezaria a leer esto por el capitulo 2. Me quede mirando fijamente al cliente, ya que sin darme cuenta en lugar de llenarle el deposito habia metido la manguera por la ventanilla y le estaba llenando el coche tal cual suena... la cara de espanto del cliente era tremenda, como la que pone mi jefe cuando le pides un aumento de sueldo, pero le mande un cacarang aturdidor que le dejo sin sentido, lo monte en el coche e hice que un muñeco de caca se ocupara de conducir. No me fui dificil conseguir que el muñeco de caca se pareciera al cliente.
- Llevale hasta un sitio muy lejos y abandonalo alli, esperemos que se le olvide el incidente
Sali corriendo y le dije a mi compañero Juan: Te abandono un momento
Fui al baño, me puse el uniforme de Cacaman y salte por la ventana. Me subi al cacapatin y sali a toda pastilla hacia donde me indicaba la caca espia.
La gente me veia a pasar y me aplaudian. Era el heroe de la cuidad, ya habia salido en la television y todo, Galloso me habia entrevistado en Luar. Llegue al plato con un saco lleno de piruletas y las reparti entre el publico, todo dios a comer piruletas, hasta el propio Galloso, solo por que el gran Cacaman las habia traido.
Sabes que eres un ejemplo para toda la juventud actual - dijo Galloso con la piruleta en la boca
Si, se que soy un ejemplo a seguir, soy un defensor de la justicia que utiliza lo que la gente normal tira por el water para hacer el bien, yo controlo mi caca y mi caca lucha contra el mal obedeciendo mis ordenes. A vosotros os puede parecer una mierda, pero yo se que mi caca tiene sentimientos, esta viva...
Pero solo actuas cuando son mujeres jovenes las que estan en peligro, eso por que? - pregunto galloso
Tuve una mala experiencia que me hizo comprender que solo vale la pena actuar si la edad de la victima esta entre los 18 y 40 años, de mas edad peligraria mi vida, sobre todo si lleva bolso...
Aja, osea que cacaman tiene un punto debil, la viejecitas - dijo Galloso dandole vueltas a la piruleta en su boca
Se puede decir que si - respondi mientras repartia otra vez piruletas entre el publico
Y de donde vienen tus poderes cacaman? se debe a lo que comes? te viene de familia? tu padre era un ... cerdo?
Digamos que tuve un inciente con un conguito caducado que hizo mutar mi aparato digestivo
Tengo entendido que eres capaz de hacer objetos con tu caca, la gente te ve por las calles con tu cacapatin - dijo Galloso mordiendo los ultimos pedacitos que quedaban en el palito de la piruleta relamiendose al mismo tiempo.
Pues si, puedo hacer multiples objetos con mi caca, desde bastoncillos para los oidos hasta las piruletas que os estais comiendo.
No se por que en ese momento cortaron la emision del programa, tampoco se por que la gente salia corriendo de sus asientos vomitando, pero desde ese incidente me hice superfamoso.
La prensa siempre tenia titulares para mi " quien es este superheroe de mierda?" " Disminuye el indice de criminalidad gracias a cacaman: ¿miedo o asco?" y hasta en la radio se empezaban a escuchar canciones dedicadas, era el heroe de moda.
Llegue a un callejon y alli estaba una mujer acorralada, un viejecito de 80 años que casi no podia andar se acercaba pasito a pasito hacia ella y le decia... de aqui no te escapas nenita, te voy a dar un pellizquito!!!
Detente malvado - le dije - ni se te ocurra tocarla
El viejecito salto por los aires propulsado por sus bastones y me lanzo una patada de karate. Su pie no me alcanzo... lo hizo su zapatilla que salio disparada y me dio en plena nariz... se notaba que aquel viejecito queria mucho a sus zapatillas, debia llevar años sin quitarselas, por el olor... no pude evitarlo y cai al suelo mareado...
Ahora veras cacaman - dijo el viejecito- mira que verruga tengo en este dedo.. te la vas a comeeeeeer
Cacaman, con la vista nublada, llego a ver lo que parecia una verruga gigante con un pelo enorme en el medio acercandose a su boca
Esta la uso yo para limarme los callos en los dedos de los pies- dijo el viejecito
Media hora mas tarde y el viejecito casi habia llegado junto a cacaman, que yacia en el suelo incosciente... bueno, mas bien aprovechaba para echarse una siestecita, habia creado una caca-alarma para que le despertara cuando el anciano llegara. Cuando estaba a punto de conseguirlo, la mujer se despojo de su ropa quedando en ropa interior
Alto - grito- no permitire que toques a cacaman. Realmente estaba en este callejon esperandote por que habia oido que por aqui atacaba un viejo pellizcaculos y queria acabar contigo!!!
El anciano, que al ver a la mujer en ropa interior se olvido completamente de cacaman y habia puesto el turbo para llegar a ella le pregunto - y tu quien te crees que eres para detenerme??
Soy la mujer periodo - dijo sacando dos tampones de un compartimento secreto. Empezo a dar volteretas por el suelo mientras el anciano aplaudia y al llegar a su altura se los introdujo en los orificios nasalas - y que sepas...
Que sepa que mi amor... casate conmigo!!! te pongo un piso!!!
Que sepas que estan usados - dijo la mujer periodo
El anciano perdio el conocimiento y callo al suelo. La mujer periodo habia acabado con terrible monsturo pellizcaculos.
Cacaman.... estas bien!!!! - grito la mujer periodo corriendo hacia el
Si, si - dijo cacaman - estoy despierto desde que te quedaste en ropa interior pero es que no queria molestar....
Estan sangrando por la nariz, deja que te ponga esta compresa, cortara la hemorragia. Es super absorvente... y con alas...
La mujer periodo siguio su camino, no sin antes prometerme que volveriamos a vernos. Yo me monte en mi cacapatin y volvi a la gasolinera en estado de sock...
Juan me miro con cara de pocos amigos...
Si, ya se que he tardado un poco, pero es que el medico me dijo...
Ya se lo que te dijo el medico - me dijo Juan - lo que no se es que coño haces con una compresa en la cara.
Mi jefe entro en ese momento, me miro y me dijo: si no hay tiritas me lo podia decir... no hace falta que me mande esas indirectas...
A miles de kilometros de distancia, en el espacio, cientos de millones de naves se aproximaban a la tierra. En ellas, unos seres diminutos, redondos y de color marron se preparaban para la invasion.
Mandaremos una nave para avisar a ese tal Alfonso, alias Cacaman, el defensor de la justicia, de que no podra impedir la invasion del planeta tierra y de paso para decirle que vengaremos a nuestro compañero marciano, muerto en acto de servicio... bueno, mas bien engullido...
Si señol, ordenale a 2 de nuestlos mejoles hombles que vayan a su encuentlo y le den el lecado (los conguitos chinos salen mas baratos, no saben igual, pero en tiempos de crisis...)
Tiembla cacaman, tiembla.... JUA JUA JUA JUA...
Aquella risa se expandio por todo el universo, la tierra estaba en peligro, podria nuestro valiente heroe salvarnos?
CONTINUARA...
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