Las aventuras de cacamán contra los invasores de mierda (capitulo 1)

"EL ORIGEN"

Me llamo Alfonso, tengo 40 años y tengo un secreto... soy CACAMAN, defensor de la justicia!!! Os voy a contar mi historia desde el principio. Desde pequeñito ya era un niño muy, muy espabilado. Mi madre tuvo un embarazo de 15 meses. Los medicos no se podian explicar aquello, yo si... comida, casa y transporte gratis, me pasaba el dia durmiendo nadando entre mi propia mierda, el sueño de todo hombre. El medico que me cogio por los huevecillos para sacarme todavia lleva la marca de mi pie en la cara. Con el paso de los años fui creciendo como un niño normal con sobrepeso hasta que a la edad de 8 años escuche a mis padres hablando en el dormitorio. Mi padre decia " me voy, me voy..." y mi madre le decia " espera hijo de puta que me voy contigo". Entre en la habitacion pensando que les iba a pillar en pleno acto sexual y les iba a joder el rollo (si, era un poco cabroncete) y resulta que los muy cerdos... se estaban yendo de verdad. Saltaron por la ventana y me abandonaron, no me dejaron ni una nota. Eramos pobres, viviamos tiempos dificiles, no habia pa comer... pero eso no era excusa, cabrones!!!
Tuve que cuidarme yo solito. Para conseguir comida iba al parque y cada vez que veia a un niño comer un bocadillo me acercaba a el y amablemente me lo daba (despues de regalarle una siempre eficaz patada en los huevos). Comence a tener mas hambre y los simple bocadillitos de los niños no me llegaban a nada, entonces decidi meterme con los mayores. A base de ostias aprendi que mejor no meterse con ellos y desarrolle uno de mis super poderes, la tolerancia al dolor, fueron tantas y tan grandes las ostias que recibi que mi cuerpo se acostumbro rapidamente. Una vez choque con una viejecita... y ni me entere.
Cuando tenia 15 años paso algo que cambiaria mi vida completamente. Un conguito me transformo, me dio el poder de poder controlar mi caca y poder usar ese poder para hacer el bien.
Yo paseaba tranquilamente por la calle, sabia que ese dia me iba a pasar algo bueno, me lo ponia el horoscopo, y de pronto, en el cielo, aparecio un ovni pequeñito. Solo yo lo vi, se aproximo a la tierra y aterrizo delante mia. Se abrio una puerta y del ovni bajo un ser pequeñito, redondo y de color marron. Aquel ser dijo:
-Jojojojoojojo, temblar terraqueos, los invasores de marte ya estamos aqui!!!
Me quede observandolo, me agache y me acerque, aquel ser siguio hablando
-Asi me gusta terraqueo, que te inclines ante mi, todos los de tu especie lo hareis, jojojojojojo
No podia creermelo, era impresonante...
- Que? sorprendido no? - dijo aquel ser
- Dios mio, un conguito que habla - le respondi
- Conguito? me has llamado conguito? me pareces que te equivo... - intento decir aquel ser antes de ser introducido en mi boca.
En la vida me habia comido un conguito tan rico, me lleno tanto como si me hubiera comido un camion entero de conguitos, no tuve hambre hasta... hasta... pasados 5 minutos, y eso era mucho para mi. Me empece a sentir mal, corri a casa y me tumbe en la cama. No por que me sintiera mal, siempre que iba a casa me tumbaba en la cama, no sabia hacer otra cosa.
Mierda - pense para mi- estaba caducado el jodio conguito... - y me desmaye.
A los 2 dias me desperte. Tenia una extraña sensacion en mi cuerpo, y ese olor... ese olor... puede que tuviera algo que ver el supersonoro cuesco que me desperto antes... tenia una ganas enorme de ir al baño, me lo estaba haciendo encima pero esta vez no era voluntariamente como otras veces
Dios mio... - pense - me siento como si fuera a dar a luz una caca
Y de pronto, una bola de caca aparecio en el aire... fue volando hasta el baño y se metio solita en la taza del water. Por alguna razon, aquel conguito del espacio me habia dado poderes sobre mi caca, podia manejarla a mi antojo y sabia que tenia que usar aquellos poderes para algo mas que ir cagar sin dejar de ver el partido de futbol.
Comence a practicar lanzando bolas de caca a los vecinos, a sus hijos, a sus perros... no habia nadie en el barrio que no hubiera recibido un cacarang, asi eran como llamaba a mis proyectiles, ya que actuaban como un boomerang. Iban, golpeaban, y volvian. Lo peor era cuando se volvian a meter en el culo, pero bueno, te acabas acostumbrando...
A la edad de 18 años ya tenia completamente dominado el arte de lanzar mi caca e incluso sabia hacer objetos con ella. Tenia control absoluta sobre ella, si queria un cuchillo, la caca se convertia en un cuchillo, si queria una escoba, la caca se convertia en une escoba (y de paso barria, todo sea dicho) y consegui fabricar el cacapatin, con el que iba a todos lados. Era cojonudo por que lo dejabas en plena calle y nadie te lo robaba.
Me hice un traje de super heroe. Iba con un calzoncillo sucio, una camiseta de asas que me quedaba ajustada y dejaba salir mi barriga por debajo, un antifaz y una capa. De calzado llebava una botas de agua... al principio llevaba calcetines solo como superman o spiderman... pero coño, un dia me meti en un charco y me resfrie.
Mi primera mision fue enfrentarme a una banda de delincuentes callejeros que se dedicaban a extorsionar a gente mayor. Llegue en el momento adecuado, un grupo de 5 jovenzuelos le decian a una pobre anciana
- Ya nos puede dar todo lo que tiene señora o le aseguro que no le gustara lo que le vamos a hacer, y no nos diga que no tiene nada por que sabemos que viene de cobrar la pension
Apareci tras ellos y le dije intentando poner voz adulta:
-Dejad a la señora en paz u os las vereis conmigo
Los jovenes empezaron a reirse, supongo que mi traje no les impresiono, pero cuando vieron un circulo de bolas de caca flotando a mi alrededor dejaron de reirse de golpe.
- Tecnica del huracan de caca!!!
Las bolas de caca salieron disparadas, empezaron a girar alrededor de los jovenes creando un torbellino de caca y lanzandolos por los aires.
Me acerque a la pobre señora y le dije - no tenga miedo, ya esta a salvo...
La somanta de ostias que me metio me hizo recordar cuando era joven y me metia con los mayores para conseguir comida
Y si me iban a violar que... eh??? - me gritaba la señora  al tiempo que aporreaba mi cabeza con su bolso - y ahora quien va a regar las florecillas de mi jardin... que lleva años marchito, desde que se murio mi pobre Eulalio que en paz descanse... eh, quien???
Señora, yo lo siento mucho, pense que necesitaba ayuda
Ayuda??? cinco mozalbetes para mi sola... cincoooooo!!!!
No se que llevaba aquella señora en el bolso pero se estaba clavando en mi cabeza a cada golpe que daba y entonces desarrolle otro de mis superpoderes... La supervelocidad!!!! Empece a correr y deje a aquella anciana dandole golpes a una figura de caca que simulaba ser yo. A dia de hoy todavia debe estar golpeandole.
Decidi no salvar a mas ancianitas, solamente a chicas de 18 a 40 años y mi vida como super heroe mejoró bastante.
Al cumplir los 30 comence a trabajar en una gasolinera. Como era una tapadera, decidi no trabajar mucho, dejando todo el chollo para mis compañeros y como sabia que la humanidad no podia estar mucho tiempo sin mi, de vez en cuando dejaba a mis compañeros solos atendiendo coches, les decia que me iba a cagar, subia al baño, me ponia mi uniforme de super heroe y salia por la ventana a defender a las pobres mujeres que necesitaran mi ayuda. Ellos siempre me echaban en cara que fuera a cagar 3 veces al dia, hasta uno de ellos me hizo una pagina en facebook para mofarse de mi, pero ellos en realidad no sabian que yo era... CACAMAN, defensor de la justicia!!! Ahora tengo 40 años, pleno control sobre mi caca y ganas de luchar contra el mal, soy cacaman, y acudire en mi cacapatin al rescate de todas las chicas que lo necesiten. Lo que no sabia yo es que pronto me necesitaria el mundo entero... una invasion de conguitos de marte se aproximaba a la tierra y solo el gran cacaman y sus superpoderes de mierda podran salvar al planeta tierra... (continuara)