Zombivedra capítulo 3

" El rey de los gusaculos"

Joder, pues a ver como hacemos, la calle esta llena de zombies - dijo Gerardo
La calle Isabel II antiguamente estaba abarrotada de gente que salía a tomar alguna que otra copichuela y disfrutar del sábado noche de la mejor manera posible. Ahora estaba llena de zombies hambrientos (y borrachos) que buscaban algo que llevarse a la boca. En mitad de la calle y con sus rejas relucientes.... el bar reixas, el objetivo de nuestros tres amigos.
Espero que no le haya pasado nada a Amaro, se suponía que iba a estar en el reixas con un colega... - dijo Gerardo.
Tranquilo, como mucho se ha transformado en un zombie despues de que lo mataran y un gusano le rompiera el culo... podrá seguir bebiendo - dijo Miguel
No, además, iba a estar con un colega que queria que conocierias... es clavadito a un actor de hollywood... siempre le puteamos por eso - dijo Gerardo riendo.
Claro, y tu como buen amigo que eres le llevas a 2 desconocidos para que se rían de el... - dijo Juán
Yo nunca haría eso!!! - dijo Gerardo, entre lágrimas.... de risa.
Pues vamos a tener que buscar una manera de conseguir llegar al reixas antes de que estos zombies acaben con todo el alcohol - dijo Miguel
Ya lo tengo - dijo Juán- se me ha ocurrido una idea
Juán se plantó en medio de la calle y comenzó a gritar...
Zombies borrachos!!! - todos los zombies giraron su cabeza mirando a Juán y sus amigos. Cientos de estomagos comenzaron a sonar del hambre que tenían y frente a ellos habia llegado un banquete de 3 cerebros fresquitos. Los zombies comenzaron a andar hacia ellos...
Esa es tu genial idea!! estás llamando su atención!! Nos van a devorar!!
Tranquilo - dijo Juan mostrando una sonrisa profident- esta todo controlado
En el bar candil - gritó Juán - hacen un chupito que se llama... CEREBRITO!!! (que por cierto está riquisimo)
Los zombies frenaron en seco... hubo uno que dijo  "ostia, es verdad". A ese se lo comieron por que no era un zombie, era un borracho que no se habia enterado de lo que estaba pasando e iba tan mamao que los zombies tampoco se habían dado cuenta de que no era un zombie.
Todos giraron en seco y dieron media vuelta dirigiéndose calle arriba hacia el bar candil a grito de "cerebrito, cerebrito". Ese día se quedaron sin alcohol en el candil.
La repera!! - dijo Miguel - como sabías que iba a funcionar?
La mayoría son borrachos habituales... su cuerpo actúa siguiendo las costumbres que tenían antes de estar muertos, y está claro que el alcohol es más importante para ellos que la comida...
Panda de borrachos!!! - dijo Gerardo - vamos al reixas que se me están pasando los efectos del vodka...
Al entrar en el reixas una horrible escena les esperaba... Amaro estaba tendido sobre la mesa...
Noooooooooo!!! - grito Gerardo- los muy cabrones lo han matado!!
Que han matado a quien?? - dijo Amaro levantando la cabeza- como hayan matado al camarero a ver quien sirve las copas - su mano temblorosa levantó una copa de Ron... Amaro estaba.... borracho, durmiendo la mona encima de la mesa y no se había enterado de nada. Posiblemente los zombies también pensaron que estaba muerto.
Geraaaaaaaaaaaaaardoooo!!! Tomate algo hombre, que tomas? que tomas?- Amaro se levantó y fue a abrazar a su amigo haciendo eses por el camino, cuando, de pronto, Miguel y Juán se detuvieron sorprendidos... alli, en ese bar de mierda (pero con los cubatas mas baratos de toda pontevedra), sentado, en un rincón, estaba...
Es Nicolas Cage!!! - gritaron Juán y Miguel
Nicolas Cage escupió el cubata que estaba bebiendo, se le atragantó, se levantó bruscamente y se dirigió a Gerardo, que estaba con Amaro en el suelo descojonandose de la risa...
Esto es cosa tuya!!! - dijo mirando a Gerardo - que yo no soy Nicolas Cage joder... no me parezco en nada!!! siempre con la misma bromita!!!
No puedes negarlo - dijo Gerardo entre risas - eres clavadito a el, sois gemelos!!!
Miguel y Juán se miraban como diciendo "pero no es el?"
El clón de Nicolas Cage se metió en el baño del reixas cabreado... aquel hombre, si duda, tenía algo de Nicolas Cage ya que... había que ser muy valiente para ir al baño del reixas...
Para intentar describir como era aquel baño, digamos que tenía un agujero en el medio donde debías evitar meter el pie, era como una diana donde debías apuntar con tu culo cada vez que fueras a soltar los que habias comido el dia anterior y no toda la gente daba en el blanco... Habia restos que llevaban alli por los siglos de los siglos, eran patrimonio nacional de lo antiguos que eran, por eso debía ser que nadie se atrevía a limpiarlos... eran tan antiguo que dentro de aquel agujero, en otra época, los gusaculos habían ocultado sus huevos y ahora habían eclosionado, provocando la invasión zombie... dentro del agujero de mierda, un gusaculo se quedó mirando al exterior sorprendido al ver a aquel hombre que estaba fuera. Rapidamente llamó a otro gusaculo...

TRADUCIDO DEL IDIOMA DE LOS GUSACULOS:

Mira tio.. mira quien está ahí fuera
Coñio... - dijo el gusaculo que acababa de llegar - es Nicolas Cage
Jesusito de mi vida... si controlamos a Nicolas Cage podremos acabar con todos... llama al rey gusaculo!!!
El gusaculo corrió raudo y veloz por las tuberias llenas de mierda. A los dos minutos estaba de vuelta con un gusaculo algo más grande de lo normal...
Majestad... es Nicolas Cage... sería una máquina de guerra perfecta...
El rey gusaculo observó a Nicolas Cage al otro lado...
Me encantó en "la máscara del zorro" - dijo el rey gusaculo
No, en esa peli no traba... - intentaba decir uno de los gusaculos mientras veia a su compañero decirle que no con la cabeza..
eeeeh, si, estuvo estupendo, y eso que hacia de caballo - terminó diciendo
JAJAJAJAJAJAJAAJAAA!!! Será perfecto, me haré con el control de su cuerpo!!!
Pero... majestad.... nunca hemos probado a dominar un ser vivo, siempre dominamos a seres muertos, son mas faciles de controlar, no sabemos que puede ocurrir...
Me arriesgare!!! no puedo dejar pasar esta oportunidad... Nicolas Cage... seras mio!!!
El rey gusaculo saltó fuera del agua dirección culo de Nicolas Cage y empezó a meterse en su cuerpo via anal...
El pobre chaval.... que no tenía culpa de parecerse a esa megaestrella... salió del baño con los pantalones bajados, moviendo las manos de un lado para otro desesperado, dando saltitos y gritando
Se me está metiendo algo gordo por el culoooooo!!!
Gerardo y Amaro contemplaron la escena mientras Juán y Miguel se cagaban en todo por que en aquel bar no tenían vodka ABSOLUT...
Nicolas Cage se calló al suelo, miró a Gerardo y Amaro y les dijo..
Sois unos hijos de puta... no habeis parado de reiros desde que salí del baño dando gritos... - y era cierto
De pronto, Nicolas Cage se levantó, miro sus manos como si estuviera sintiendo una energía que recorria su cuerpo, su cara se volvio sombría, el pelo se le puso de punto y su voz... su voz... se escuchaba muy bajito, con tono de niño, como si viniera de su estomago...
Soy el rey gusaculo... yo domino a Nicolas Cage... yo domino a mi ejercito de zombies... y vosotros, humanos, sereis nuestra comida...
Juan y Miguel lloraban abrazados... habian encontrado una botella de Absolut bajo el mostrador..
Gerardo y Amaro no entendían lo que decía su amigo, pero les daba la sensación de que esta vez si que estaba cabreado de verdad...
Voy a reunir a mi ejercito... y volveré para acabar con todo ser viviente en este planeta.. nosotros, los gusaculos, llevamos demasiado tiempo sin ocupar nuestro sitio, viviendo en culos de seres frios, sin vida... eso se va a acabar....
Nicolas Cage salio corriendo no sin antes romper con una botella la TV de plasma que colgaba en el techo...
Bien!!! - gritaron Gerardo y Amaro. Aquella TV moderna rompía la estética cutre salchichera del local...
Los 4 amigos se sentaron y comenzaron a darse cuenta de la gravedad del asunto.... si los gusaculos se adueñaban del mundo, algún día, se acabaría el alcohol... eso no podía ser, tenían que evitarlo, harían frente al ejercito de zombies capitaneado por Nicolas Cage aunque tuvieran que dejar de beber por unos instantes para lograrlo....