Zombivedra capitulo 2

" el infalible método para acabar con los zombies "

El camarero se acercaba lentamente arrastrando sus pies y babeando sangre mezclada con restos de carne de su última víctima, la cocinera, a la que habia arrancado la cabeza para darse un banquete interrumpido inesperadamente por nuestros 3 amigos con su  nada oportuna visita al bar. La propia cocinera habia recogido su cabeza e intentaba volver a colocarla en su sitio desesperadamente sin lograrlo, provocando que se le cayera al suelo dando botes.
Tenemos que hacer algo o seremos el banquete de estos dos muertos vivientes - dijo Juán
En las películas era necesario dispararles a la cabeza, destruyendo el cerebro acabas con ellos!!! - dijo Gerardo entusiasmado.
Puedes dispararle tú? - dijo Miguel - es que a mi no me quedan balas... las gasté todas disparando a tu padre y a tu madre por diversión...
Gerardo se quedó sorprendido mirando a Miguel, como si no diera crédito a lo que estaba escuchando.
Vamos a ver, si tienes cabeza por que viene pegada al cuerpo, que si no...? - dijo Miguel - de donde cojones saco yo una puta pistola? Como pretendes que les disparemos a la cabeza si ninguno de nosotros tiene arma?
Igual podemos usar algo, no sé, puede que con algún objeto contundente... - dijo Juán saltando al otro lado de la barra. Se puso a rebuscar por debajo del mostrador y sacó de un cajón un tenedor pequeñito...
Si no estuviera borracho diría que pretendes acabar con un zombie con un tenedor de postre - dijo Miguel
El camarero zombie se quedó mirando a Juán en plan amenazador. Juán no lo dudo ni un segundo, era su oportunidad, levantó el tenedor en el aire, calculó la distancia con precisión milimétrica, pegó un salto y en décimas de segundo había logrado su objetivo. Frente a él estaba la bandeja de calamares y como si estuviera poseido comenzó a pincharlos con el tenedor y a llevárselos a la boca..
Rápido!! - gritó Juán - quizás en la cocina tengan limón para echarle!!
Miguel y Gerardo no salían de su asombro... vaya momento para ponerse a comer, pero bueno, cuando Juán tenía hambre era imparable
El camarero zombie se acercaba peligrosamente a Miguel. La cocinera seguía buscando su cabeza por el suelo.
Juán, tirame la primera botella que pilles debajo del mostrador, le voy a partir la cabeza en dos de un botellazo!! - gritó Miguel
Juán se agachó, cogió una botella y se la lanzó a Miguel que la cogió y según caía se la estampó en la cabeza al camarero zombie. El camarero quedó empapado mientras Miguel sujetaba en la mano una botella de plástico rota que ponia "Cabreiroa"...
Serás burro, mandamé una botella de cristal, la más gruesa que veas!!!
Tu me dijiste la primera que pillará - contestó Juán. Esta vez si, Juán cogió de debajo del mostrador una botella de 100 pipers precintada y todo. Un golpe con aquel botellón tenía que doler lo suyo. Juán la lanzó por los aires mientras Miguel se preparaba para cogerla cuando derrepente escucharon un grito.
Nooooooooooooooo!!!  esa noooo!!! - Gerardo despegó sus pies del suelo de un salto y agarró la botella de 100 pipers abrazándose a ella - tranquila bonita, yo te protegeré, a ti y a tu preciado líquido... busca una de JB... cojones!! - dijo mirando a Juán con odio.
El zombie se abalanzó sobre Miguel tirándolo al suelo mientras se le oía decir - esto me pasa por tener amigos gilipollas... la madre que los parió.... a los dos!!! al famélico y al borrachón!!
Del fondo del bar, en la mesa mas escondida, se vió la silueta de un hombre sentado que se incorporaba rapidamente diciendo:
Estais muy equivocados sobre la forma de acabar con ellos... no es en su cabeza donde debeis golpear, yo os enseñare como se hace... aprended del maestro.
Aquel hombre tiró una de las sillas de madera al suelo e intentó arrancar una de sus patas. Como no fue capaz, comenzó a darle patadas y al ver que no servía de nada, agarró la silla y comenzó a golpearla contra la barra. Todo esto con Juán poniéndose morado de calamares, Gerardo abrazado a una botella de 100 pipers hablándole como si fuera una mujer, Miguel con un camarero zombie encima intentando morderle y una cocinera sin cabeza que emitía un sonido de satisfacción al encontrarla en el suelo. Cuando por fin consiguió arrancar una de las patas de aquella silla, se aproximó al camarero zombie que intentaba comerse a Miguel y con un movimiento rápido y violento, le introdujo la pata afilada por el culo. El zombie se dió la vuelta como diciendo "ahora vas y la cascas" y después de emitir un ligero gemido, cayó mortalmente herido... si eso era posible en un muerto...
Este es el causante de todo esto - dijo aquel hombre sacando la pata del cuerpo del zombie. Un asqueroso gusano blanco estaba ensartado, sin vida, en aquel trozo de madera.
Soy el último descendiente de una familia de cazadores de estos terribles seres llamados... gusaculos. Estos bichos se apoderan de cuerpos sin vida y los transforman en una especie de zombies, como habeis visto. Para acabar con ellos debeis atravesar los estómagos en busca del gusano para atravesarlos,  pero si no quereis fallar, buscarlos siempre en su culo... por alli asoman siempre la cabeza.
La cocinera y su cabeza se dirigían  hacia Juán que estaba terminando de comerse los calamares. A falta de limón les había echado mayonesa y eso la había cabreado... ella nunca le habría puesto mayonesa a los calamares...
Toma, atraviesa su barriga - dijo aquel hombre lanzando la puntiaguda pata de la silla por el aire.
Juán la cogió, se quedo mirando a la cocinera que se le acercaba con la cabeza entre sus manos, mirándole, con mala leche y se quedó paralizado, no sabía que hacer... ya no le quedaban calamares. De fondo se escuchaba a Gerardo, descojonándose de la risa para variar
Imagina que es un calamar gigante!!! - le gritó Miguel - imagina que es el último del plato y te lo van a quitar!!!
Juán atravesó el estómago de aquella zombíe atravesando tambíén al gusano que estaba alojado en su cuerpo. La cocinera cayó al suelo muerta  (de nuevo) y se la escuchó decir... "jodete cabrón que lo calamares eran de ayer..."
Juán empezó a sentir ardor de estómago... se agachó, pero no por el dolor, si no para coger una botellita de aguardiente de hierbas... el ardor con ardor se quita - pensó Juan - y se mandó 3 chupitos.
Los 3 amigos se reunieron alrededor de aquel hombre buscando una explicación y aquel hombre se la dió
Mi familia lleva generaciones  luchando contra estos seres... los gusaculos... se apoderan de cuerpos sin vida y los resucitan como si fueran robots a sus ordenes, los usan de transporte. Se introducen a través del culo y se alojan en los intestinos y el estómago. Normalmente asoman la cabeza por que necesitan respirar. Los cuerpos en los que se alojan sienten una necesidad permanente de alimentarse y buscan seres vivos, carne fresca, para saciar su apetito y también sea dicho, para ver si comiendo cagan y expulsan al molesto ser... Les encantan los cerebros por que son blanditos y muy sabrosos. Pero no sólo le gusta a el, es la comida favorita de los gusaculo, que lo devoran al llegar al estómago.
Pero por que ahora? - preguntó Miguel
No se sabe de donde proceden los gusaculos, pero llevan en este planeta desde hace miles de años. Cada 500 años los huevos de los gusaculos de la generación anterior consiguen eclosionar y una cantidad indeterminada de gusaculos sale al exterior. Recien nacidos con mucha hambre. Los huevos de los gusaculos que están ahora mismo causando este caos darán su fruto dentro de 500 años. Mi familia, conocedora del secreto de los gusaculos, se ha dedicado a luchar contra ellos en las sombras. Nadie sabrá de esto dentro de 500 años, nadie hablará de ello, pero habrá un miembro de mi familia esperando para evitar que se hagan con el control del planeta. Yo mismo me encargaré de eso, todavía no tengo descendencia, soy el último miembro, pero todavía soy joven, encontraré a la mujer adecuada y...
Juán, Miguel y Gerardo, aburridos por la charla que les estaba soltando aquel hombre al que no conocían de nada, se habían marchado del bar dejando la puerta abierta. Cerca de 50 zombies rodeaban al último miembro de un valeroso clan que a lo largo de la historia había salvado a la humanidad de los temibles gusaculos.... lo último que se le escuchó decir antes de ser cruelmente devorado fue... hijoputaaaaaaas!!!
Que tio mas raro - dijo Juán - yendo por ahí contando historias raras y ensartando a la gente por el culo..
A donde vamos ahora? - preguntó Gerardo
Vamos al reixas... si algún sitio tiene cubatas baratos ese es el reixas.... que no está la economía para tirar cohetes... - dijo Miguel
No se no se, pero me parece que va a bajar la tasa de desempleo - dijo Gerardo entre risas viendo la de gente muerta que había a su alrededor... si, entre risas, Gerardo era así...
Por el suelo, cientos de gusaculos se arrastraban hacía esos cuerpos sin vida que otros zombies controlados por los de su especie habían dejado alli a proposito. Lo que no sabían nuestros amigos es que el lugar donde se había originado todo, el sitio donde los huevos de gusaculo habian eclosionado era... el baño del reixas!!!